Humor

[Toni]

Vor ein paar Jahren begann ein kleines spanisches Landstädtchen eine Städtepartnerschaft mit einer ähnlichen Stadt in Griechenland.

 

Der Bürgermeister der griechischen Stadt besuchte die spanische Stadt. Als er das palastartige Anwesen sah, das Eigentum des spanischen Bürgermeisters war, wunderte er sich wie dieser sich solch ein Luxushaus leisten könne. Der Spanier sagte: Sie sehen dort drüben diese Brücke? Die EU schenkte uns Geld um eine vierspurige Brücke zu bauen. Aber indem ich eine einspurige Brücke mit Ampeln an jeder Seite baute sparte ich Geld das ich für mein Haus nahm.

 

Im nächsten Jahr besuchte der Spanier die griechische Stadt. Er war einfach sprachlos beim Anblick des Hauses des griechischen Bürgermeisters: Goldene Wasserhähne, Fußböden aus Marmor, es war prachtvoll. Als er fragte wie er sich das hatte leisten können erwiderte der Grieche: Sehen Sie dort drüben eine Brücke?

 

Der Spanier antwortete: Nein.

[Superhirn]

Das Wort "Schulden" wurde kürzlich im Duden umbenannt zu "Griechisches Guthaben"

 

 

Ein Grieche, ein Portugiese und ein Italiener machen Urlaub. Wer bezahlt den Spass? ...........Die Deutschen.

 

 

Der heilige Petrus geht zu Gott, seinem Chef, teilt ihm mit, dass die Himmelspforte kaputt ist und deshalb dringend repariert werden muss.

Gott blickt Petrus ärgerlich an. "Warum kommst Du wegen so einer Lapalie zu mir. Soll ICH etwa die Himmelspforte reparieren? Beauftrage einen Fachmann, der soll das machen!"

Petrus tut wie ihm von Gott befohlen.

Er fragt einen Deutschen nach den Kosten. Dieser sieht sich die Himmelspforte gründlich an, überlegt lange, rechnet und kalkuliert und sagt dann:

"Heiliger Petrus, das wird teuer, das kostet fünf Millionen Euro".

"Gut", sagt Petrus, "aber ich werde noch andere Handwerder fragen".

Gesagt, getan.

Der Amerikaner verlangt sechs, der österreicher sieben Millionen.

Dann befragt Petrus auch noch einen Griechen. Der sieht sich die Pforte gar nicht erst an, sondern verlangt sofort 15 Millionen Euro.

Petrus ist entsetzt: "Bist Du verrückt, der Deutsche verlangt nur fünf Millionen! Wie kalkulierst Du?"

Sagt der Grieche zu Petrus. "Pass mal auf: fünf Millionen sind für Dich, fünf Millionen für mich und fünf Millionen für den Deutschen der die Arbeit machen muss!"

 

Ein Beamter der für die Gaststättenüberwachung zuständig ist, kontrolliert ein griechisches Restaurant. Er fragt den Besitzer: "Sie servieren hier doch Kaninchen. Ist das wirklich reines Kaninchenfleisch?"

Darauf der Wirt zögernd: "Nein, es ist mit etwas Pferdefleisch vermischt."

"In welchem Verhältnis?"

"50 zu 50! Ein Kaninchen, ein Pferd!"

 

Wie merkst Du Dir die 11 88 0?

11 Mio. Griechen erhalten

88 Mrd. und zahlen

0 Euro zurück.

[dakac]

Volker Pispers über Fispalkackt:

 

http://www.youtube.com/watch?v=ixLof6s3MNc&noredirect=1

[BarrenWuffet]

Neulich aus unserer sexy Hauptstadt:

 

 

 

[dakac]

Unterhalten sich zwei Schweine im Stall:

Schwein 1: Wusstest du eigentlich schon, dass unser Bauer uns nur deshalb füttert, weil er uns eines Tages schlachten will?

Schwein 2: Unsinn, oder glaubst du etwa auch an diese Verschwörungstheorien?

 

Häufig komme ich mir wie Schwein 1 vor wenn ich die Presse lese und versuche sich in meinem Bekanntenkreis zu unterhalten.

[Zinsen]

 

 

Das Geld, zur Zeit, hat schlechte Laune. Wo es gestern noch angeregt mit sich selbst plauderte, murrt es sich nun an. Die Datenströme, die durch den Kopf des Geldes fließen, machen es ganz wirr. Seinen alten Bruder Gold, den mag man gerade wieder. Gerne würde das Geld mal wieder mit Menschen sprechen. Es könnte ihnen sagen, es sei doch unvernünftig, was da gerade geschehe, man stoße da etwas ab, was mit Geld zu tun hat, nur weil die Computer entsprechende Daten sammeln. Sie fragen die Menschen schon lange genau so wenig mehr wie das Geld. Soll das Geld etwa mit den Computern sprechen? Arrogante, kleinliche Schnösel! Das Geld weiß, dass es nichts und niemanden mehr auf der Welt gibt, mit dem sich zu unterhalten lohnte. Es war, zugegeben, einst schön, mit den Menschen zu sprechen. Aber sie wurden immer kleiner, sie waren immer ferner. Menschen sind zu billig und zu krank für den Geschmack des Geldes. So hat es beschlossen, nur noch mit sich selbst zu sprechen. Aber manchmal, wenn es schlechte Laune hat, dann hört das Geld sich selber nicht mehr zu.

 

Während das Geld in dieser Weise schlecht gelaunt, wie gesagt über sich und die Welt dachte, war es drei mal um den Globus gereist, hatte zwei Milliardäre gemacht, 170 000 tote Menschen hinterlassen, und war nur noch einsamer geworden. Bald würden die Menschen verschwunden sein, dachte das Geld. Nicht, dass es schade um sie wäre. Aber vielleicht würde doch etwas fehlen. Computer sind nicht gierig. Das Geld würde sich bewegen und vermehren, und niemand wäre da, es zu begehren. Das Geld, wir bemerkten es bereits, hat schlechte Laune, zur Zeit.

 

Die Computer, dachte das Geld zehn Jahre später oder waren es zehn Nanosekunden? haben mich genau so wenig verstanden wie die Menschen. Wird Zeit, auch ihnen zu zeigen, wer die Herrschaft hat. HAL-77/I hatte unterdessen errechnet, welches die nach dem Verschwinden der Menschen einzig übrig bleibende Gefahr für seine Ordnung war. Was, so fragte er sich, könnte man an die Stelle des Geldes setzen (denn natürlich wusste HAL-77/I, dass man Geld nicht einfach abschaffen konnte, sonst wäre alle Bewegung auf Erden erloschen und es gäbe für die Maschinen nichts mehr zu regulieren außer sich selbst aber regulierten die Maschinen das Geld eigentlich noch? Und hatte je ein Computer über das Geld nachgedacht, oder sogar über das Geld hinaus?).

 

Auch Computer haben schlechte Laune, dieser Zeit.

 

http://www.seesslen-blog.de/2011/08/21/kleinigkeiten-12/

 

Schön...

[Superhirn]

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."

 

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

 

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"

 

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."

 

Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"

 

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

 

 

Quelle

[Toni]

Was die FSK Freigaben wirklich bedeuten...

 

FSK 0: Es gibt kein richtiges Mädchen.

FSK 6: Niemand bekommt das Mädchen.

FSK 12: Der Gute bekommt das Mädchen.

FSK 16: Der Böse bekommt das Mädchen.

FSK 18: Alle bekommen das Mädchen.

 

[BarrenWuffet]

*** prust ***

 

Bordeaux statt Porto - Sächsin bei Reisebuchung missverstanden

 

 

[checker-finance]

Ich hatte heute Mittag etwas zum Lachen:

http://www.ftd.de/po...r/70095562.html

Es möge den Leser überraschen, schreiben die Feministinnen, "aber unsere Namen und unsere Körper sind nicht zum Bohren da, und das Vergeben solcher Spitznamen verstärkt die Wahrnehmung von Frauen als Objekte zum Penetrieren und Bohren". Bewusst oder unbewusst unterstützen die Unternehmen mit ihren weiblichen Öl- und Gasfeldern "die Art von Redeweise, die Frauen zu Objekten macht und herabwürdigt."

 

Geil, diese israelischen Feministinnen.

 

Was sollen unsere 20cm-Bohrer denn sonst anbohren? Und selbstverständlich wünschen wir uns bei den Bohrlöchern keine "duster", sondern schön viel "liquids". Und damit die Bohrung auch gelingt, braucht man natürlich Schmiermittel. Wichtig ist auch, dass der Bohrer mit der "mud pump", gut verbunden ist, damit bei Bedarf auch ordentlich "mud"injiziert werden kann. Ziel des ganzen ist es, den "sweet spot" anzubohren.

 

Etwas inkonsequent ist allerdings die Namensgebung der Bohrinseln. Da geht auch viel eindeutiger. Also statt "West Polaris" eher "Long Don".

 

Auch die Börsenkürzel der Driller sind noch viel zu zahm. Statt SDRL, ATW, PACD, etc. besser: PEN, PIMP, STUD. etc.

 

Allerdings darf man es auch nicht übertreiben. Von einem Öl-Bohrloch wünschen wir uns, das es geologisch möglichst inaktiv ist. Erdstöße und seismische Beben sind beim deepwater drilling eher unbeliebt. Zudem ist es auch beim Ölbohren auch eher unbeliebt, mehrere Löcher zu spielen.

 

Erinnert mich ein wenig an den Witz, in dem die Frau zum Mann sagt, "Heute nicht, habe gerade meine Tage".

Antwort von ihm: "Ein echter Pirat sticht auch im Roten Meer in see"

[Thomas]

Damals im Jahr 1999 war die Welt noch in Ordnung.

[Superhirn]

Das gibts noch besser ...

[Onassis]

Alle wollen nach Russland - eine ironische Liste...

 

http://www.faz.net/a...n-12015212.html

 

Onassis

[Superhirn]

Alle wollen nach Russland - eine ironische Liste...

 

http://www.faz.net/a...n-12015212.html

 

Onassis

 

genaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau, das wird die neue Schweiz, nachdem die Eidgenossen sich einfach von den Amis ihre Banken dicht machen lassen .......

 

 

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht viele Uhren an der Wand hängen. Angela Merkel fragt, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Merkel fragt, "wo ist denn die Uhr meiner Regierungszeit?" Darauf Petrus: "die hängt in der Küche als Ventilator!"

 

 

Clinton und Putin werden eingefroren und 2050 wieder zum Leben erweckt. Putin kriegt eine Zeitung in die Hände und fängt tierisch an zu lachen. Clinton nimmt die Zeitung und liest die Schlagzeile: USA ist kommunistisch geworden.

Während Putin sich nicht einkriegen kann, blättert Clinton um und fängt ebenfalls an zu lachen. Putin fragt sich natürlich was denn witziger sein kann, als die Tatsache, dass die USA kommunistisch geworden ist. Die Schlagzeile lautet: "Ausschreitungen an der polnisch chinesischen Grenze!"

 

 

Merkel und Steinbrück fahren mit einem Boot auf dem Rhein. Plötzlich geht das Boot unter. Wer wird gerettet? – Deutschland!

 

 

Obama, Cameron und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Cameron: "Wir haben ein U-Boot, das 3 Monate ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Obama : "Das ist doch gar nichts! Wir können 1 Jahr unter Wasser bleiben." Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

[Superhirn]

Ein Franzose, ein Bayer und ein Österreicher bekommen 20 Jahre Einzelhaft. Sie haben einen einzigen Wunsch frei, bevor sich die Kerkertür für 20 Jahre schließt. Der Franzose wünscht ein junges Mädchen, das nie müde wird, der Bayer ein Fass Bier, das nie leer wird und der Österreicher eine Schachtel Zigaretten, die nie zu Ende geht. Nach 20 Jahren wird die Tür aufgeschlossen. Der Franzose kriecht auf allen vieren, der Bayer schwankt sturzbesoffen und der Österreicher hängt mit der Kippe im Mund da und fragt: " Könnt ich mal bitte Feuer haben?"

[Superhirn]

Ein Schulinspektor überprüft eine Schule und fragt Fritz: "Was weißt du über den zerbrochenen Krug von Kleist?" Fritz: "Ich schwöre, ich war es wirklich nicht!"

Empört sagt der Schulinspektor zum Lehrer: "Stellen sie sich vor, ihr Schüler Fritz weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist - was sagen Sie dazu!" Darauf der Lehrer: "Also eines ist sicher: Wenn der Fritz sagt, er war es nicht, dann stimmt das, denn der sagt immer die Wahrheit."

Der Inspektor geht zum Direktor. Er fragt ihn: "Herr Direktor, was ist an Ihrer Schule los - Fritz weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist und sein Lehrer genauso wenig!"

Der Direktor gibt dem Schulinspektor 100 € und sagt: "Können wir die Angelegenheit damit als erledigt betrachten?"

Der Inspektor kann das nicht fassen, fährt nach Berlin zur Bundesbildungsministerin Schavan und berichtet über die Zustände an dieser Schule: "...und stellen Sie sich vor, der Schulleiter gibt mir 100 EUR!" schließt er.

Darauf die Frau Schavan: "Dann wird er es wohl gewesen sein"

[Sthenelos]

[Sthenelos]

[Superhirn]

das habe ich von irgendwo aus diesem Forum:

[heinz-Columbo]

Sthenelos, das ist kein Witz / Humor. Das ist eine Wahrheit. Bis auf den letzten Pfeil , welcher eine Halbwahrheit ist.

[Prospektständer]

Eventuell auch auf den BondM Matrkt anwendbar :-

 

[dakac]

Hier weißt man nicht so genau, ob man lachen oder weinen sollte. Ich habe erstmal richtig gelacht: ‘Cross-dressing’ criminal sentence in Iran sparks outrage, social media campaign

 

hier besonders:

 

 

[Smarties]

.... endlich mal vernünftig erklärt - jetzt wird mir einiges klar ....

 

http://politicalhumo...owspolitics.htm

 

 

Ok - hab gesehen, das gibt's hier schon auf Deutsch .... aber ich lass es für unsere englischsprachigen Mitglieder mal stehen ....

[Ramstein]

Prominente gratulieren der SPD

 

"Ich kann mich noch gut an die Zeit erinnern, als die SPD eine linke Kampfpartei war. Äh, Moment, nee, an die Zeit kann selbst ich mich nicht mehr erinnern."

Helmut Schmidt, Gedächtniskünstler

 

"Kriegstreiber, Antiamerikaner, Ausbeuter und Arschkriecher: Was ich an meiner Partei so liebe, ist ihre Buntheit und Vielfalt."

Gerhard Schröder, Sozialfaschist

 

"120 Jahre in der Opposition. Das muß man erst einmal schaffen."

Philipp Rösler, APO

 

"Schade, SPD! Leider kann mich alles, was weniger als 30% hat, mittlerweile nicht mehr umhauen."

Franz Josef Wagner, Alkoholiker

 

"Ich bin auf dem Weg zur Feier, aber mein Bus ist noch nicht da."

Helmut Kohl, Aussitzer

 

"Vor 150 Jahren kam ein Wagen angefahren,

ohne Rückgrat, ohne Schuh,

liebe Es-Pe-De, das warst ja Du."

Günter Grass, Dichter

 

"... weswegen zwar jeder Sozi ein opportunistischer Trottel, aber nicht jeder opportunistische Trottel ein Sozi ist."

Heiner Geißer, opportunistischer Trottel

 

"Ich würde dem Steinbrück ja sehr gern verraten, wie er bei der Wahl eine Chance hat. Aber die Verräter seid nun mal Ihr."

Angela Merkel, Bundeskanzlerin von 2005-2017

[Mr. Jones]

Atlas der Vorurteile

 

Mein Link