Humor

[XYZ99]

....

 

Quelle, link

 

 

Das war vom April ... (siehe Zitat!).

 

Und jetzt sieht die Lage (wieder) so aus:

 

 

(Die Zeichnung selbst ist vom April 09....)

[XYZ99]

[Sven82]

Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel Mehr Spaß bei der Arbeit haben! Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich Eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die Genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

 

1 Punkt gibt`s dafür:

 

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

 

2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

 

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

 

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen:

"Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden."

Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

 

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln:

"Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

 

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

 

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

 

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

 

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

 

 

3 Punkte gibt`s dafür:

 

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

 

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

 

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

 

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

 

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

 

 

5 Punkte gibt`s dafür:

 

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten.

Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.

 

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

 

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

 

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

 

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden.

"Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

 

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

 

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

 

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

 

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

 

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

 

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."

 

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

 

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

 

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)

 

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

 

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

 

17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

 

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

 

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

[Drella]

Sven, mega. Danke :thumbsup:

[Prospektständer]

Kennt ihr schon den King Kong Witz?... :-

 

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe sitzen zusammen an der Bar und trinken ein paar Bier. Wie das halt so ist fangen sie nach einer Weile an zu prahlen.

 

Der Amerikaner fängt an und meint: "Ja wir haben bei uns einen King Kong, der ist größer als das Empire State Building!"

Darauf der Russe: "Das ist doch gar nichts, unserer King Kong, der steht mit einem Fuß im Pazifik, mit dem anderem im Atlantik und halt seine Hände über den Kopf und in jeder Hand hält er einen Planeten!"

Darauf der Deutsche: "Ja und die beiden Planeten sind die Eier von unserem King Kong!"

 

Edit: Also live in der Kneipe sind alle vor lachen halb krepiert...

[Sven82]

irgendwelche Java-Entwickler unter uns?

 

http://www.youtube.com/watch?v=KrfpnbGXL70

[Superhirn]

Die irrsten Fußballer-Sprüche

Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr ändern Lauterns Ex-Trainer Andy Brehme

 

Wir haben zurzeit in der Abwehr einen negativen Lauf. Zurzeit ist fast jeder Treffer drin Ex-Hertha-Torjäger Michael Preetz

 

Ich bin der linke, mittlere, defensive Offensivspieler Ex-Nationalspieler Christian Ziege über seine Position

 

Mal verliert man und mal gewinnen die anderen König Otto Rehhagel, jetzt Nationaltrainer in Griechenland

 

Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los' Ex-Nationalspieler Steffen Freund

 

Ich sage nur ein Wort: Vielen Dank Ex-Nationalspieler Horst Hrubesch

 

Man muss nicht immer die absolute Mehrheit hinter sich haben, manchmal reichen auch 51 Prozent Köln-Rückkehrer Christoph Daum

 

Wir haben 99% des Spiels beherrscht. Die übrigen 3% waren schuld daran, daß wir verloren haben Ruud Gullit, holländischer Ex-Nationalspieler

 

Zwei Chancen, ein Tor: Das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung Ex-Stürmer Roland Wohlfarth (VfL Bochum)

 

Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio Fritz Walter, damals noch für den VfB Stuttgart spielend

 

Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst Fußball-Legende George Best ()

 

Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! HSV-Trainer Thomas Doll über seine Ehefrau.

 

Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt. Jan-Aage Fjörtoft

 

Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber. Andreas Möller

 

Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause. Marko Rehmer

 

Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel. Horst Szymaniak

 

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. Thomas Häßler

Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen. Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt)

 

Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich kein Sport, und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex Mehmet Scholl

 

Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei. Fritz Langner

 

In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt Franz Beckenbauer über seine Zeit als Spieler

 

Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre. Bayern-Manager Uli Hoeneß

 

Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Niederlage oder Unentschieden Kaiser Franz Beckenbauer

 

Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner schiebt Meister-Trainer und Fernseh-Experte Udo Lattek

 

Ich grüße meinen Vater, meine Mutter und ganz besonders meine Eltern Österreichs früherer National-Stürmer Toni Polster

 

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt Ex-Nationalspieler Rolf Rüssmann

 

Bei mir wusste man immer, wo ich dran war Ex-Nationalspieler Günter Netzer über seine rhetorischen Fähigkeiten

 

Mir ist egal, ob einer Brasilianer, Pole, Kroate, Norddeutscher oder Süddeutscher ist. Die Leistung entscheidet und nicht irgendeine Blutgruppe Christoph Daum

 

Mailand oder Madrid Hauptsache Italien Ex-Nationalspieler Andy Möller

 

Es ist wichtig, dass man 90 Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt Rekord-Nationalspieler Lothar Matthäus

 

Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser Libero-Legende Franz Beckenbauer

 

Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben Der frühere Bundestrainer Berti Vogts

[boll]

[Akaman]

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[35sebastian]

S(ch)ätze aus Erfahrung:

 

aus Schülermund

 

Mindernde Umstände

Lehrer und Schüler sind von Natur aus nicht die besten Freunde - schon der Umstände wegen.

 

Risiko Rentenreforum

Das Phänomen der Langlebigkeit ist ein Risiko, das vor allem Frauen trifft.

 

Teurer Schatz

Was bleibt, ist die Frage, ob man sich eine Freundin heute überhaupt noch leisten kann.

Freundinnen werden immer teurer, aber solange man glücklich zusammenlebt, lohnen sich die Investitionen allemal.

 

Elastische Prostitution

Wenn man den Sachverhalt der Elastizität auf das Gut Prostitution überträgt, so zeigt sich, dass eine elastische Nachfrage vorliegt. Dies ergibt sich aus den angebotenen Substitutionsgütern:

Ein Ersatzprodukt für die Prostitution ist die Ehe oder eine partnerschaftliche Beziehung.

 

Verlorene Besitzer

Es verlieren bei weitem nicht nur Gegenstände ihren Besitzer, sondern auch Tiere.

 

Getragene Augen

Eine Augenprothese aus Kunststoff kostet bis zu vier Mal mehr als ein Glasauge und muss vom Patienten selbst getragen werden.

 

Baustelle Mann

Es scheint mir so, als ob das Baggern immer noch alleinige Männersache ist.

(über einenHersteller schwerer Geräte)

 

Gleiche Gleichheiten

Die Teilnehmer sind nicht ausschließlich homosexuelle Paare, auch gleichgeschlechtliche Tanzpaare können die Kurse besuchen.

 

Ausland?

Im Ausland wird das Handwerk noch in Österreich, Tschechien, Ungarn und Ostfriesland ausgeübt.

[checker-finance]

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islamic golfing?

[Superhirn]

Eine Frau kauft bei einem Bauern ein Dutzend Eier.

Als sie abends die Eier in die Pfanne schlagen will, sind alle leer.

Am anderen Morgen verlangt sie vom Bauern ihr Geld zurück.

Da geht der Bauer in den Hühnerstall und brüllt:

"Wer von euch nimmt die Pille?"

 

 

 

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice:

"Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!"

Kellner:

"Nur einen Salat?"

Sie:

"Ja, nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel."

[Superhirn]

Der bekannte Witz in der Österreich-Variante:

 

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:

"Und? Host den Führerschein jetzt?"

 

Sagt der andere:

"Na, durchgfolln bin i."

 

Fragt der andere zurück:

"Wie host denn dös gschofft?"

 

Sagt der erste:

"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

 

"Jo und?"

 

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

 

"Jo, und dann?"

 

"Bin i durchgfolln."

 

Sagt der erste:

"Host dich verzöhlt?"

[Superhirn]

Manchmal genügt ein Bild

[Superhirn]

[Superhirn]

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

 

Liebe Frau,

 

Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

 

Dein Ehemann

 

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

 

Lieber Ehemann,

 

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

 

Deine Frau

[Gerald1502]

:lol:

[LagarMat]

Kennt man diesen Link hier schon?

Ich habe ihn gestern geschickt bekommen und hab mir fast eingepullert vor Lachen. Hab echt geheult.

 

Aus einem anderen Forum:

Große Haufen

[Ramstein]

[Zinsen]

Thatcher state funeral to be privatised

 

Responsible department: Cabinet Office

 

In keeping with the great lady's legacy, Margaret Thatcher's state funeral should be funded and managed by the private sector to offer the best value and choice for end users and other stakeholders. The undersigned believe that the legacy of the former PM deserves nothing less and that offering this unique opportunity is an ideal way to cut government expense and further prove the merits of liberalised economics Baroness Thatcher spearheaded.

http://epetitions.direct.gov.uk/petitions/18914

[Basti]

http://www.youtube.com/watch?v=TltEZ0C9XJE

[Superhirn]

 

Echt gut!

 

hier was von heute aus der BILD

[Superhirn]

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!'

 

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.

 

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:

 

'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!'

 

Worauf der Papagei antwortete: 'Fass, Pluto!'

 

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

 

...und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben

[Akaman]

Battery not included.

[Akaman]

Quelle