bruja Februar 28, 2006 ob das in die Rubrik Humor passt ? http://de.tickle.com/test/godf/select.html jedenfalls wünsche ich viel Spaß dabei Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Aktiencrash Februar 28, 2006 ob das in die Rubrik Humor passt ? http://de.tickle.com/test/godf/select.htmljedenfalls wünsche ich viel Spaß dabei Mein Ergebnis :buy: ! Das Orakel hat gesprochen! Es kommt ein Blitz aus heiterem Himmel! Und Zack - als der Rauch sich verzogen hat, erscheint Ihre innere Gottheit und enthüllt Sie als Vulcanus, Gott des Feuers. In einer Welt voller Schürzenjäger sind Sie der Schlimmste von allen Göttern, denn obwohl Sie nicht gerade der Zarteste sind, sind Sie dennoch der Liebling der Frauen oder vielleicht auch gerade deshalb? Während die anderen Jungs noch Pickel ausdrücken und Mofa fahren, verfügen Sie bereits über die notwendige Reife, die sich die Frauen an einem Mann wünschen. Sie haben einfach die perfekte Mischung, denn Sie vereinen eine gewisse Naivität mit einem unverschämten Charme, eine Kombination, die alle Frauen schwach werden lässt. Die nennen jemanden wie Sie eine gute Partie zum Heiraten". Aber lassen Sie uns auch nicht Ihre erotische Seite vergessen - im Bett sind Sie einfach unschlagbar. Ihre Leidenschaft gleicht einem Vulkan, der kurz vor dem Ausbruch steht. In Ihren Händen wird eine jede Frau zu einer Vergnügungsmaschine und Sie zu dem dazugehörigen Mechaniker. Passen Sie auf, dass Sie sie nicht überhitzen, wenn Sie Ihrer Magie freien Lauf lassen! Nach nur einer Nacht mit Ihnen wird Ihre Gespielin wissen, warum man Sie einen Sex-Gott nennt. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
GlitterGirlie Februar 28, 2006 Aktiencrash, ich dachte schon Dein Vulkan sei erloschen. Aber ich habe mich schon wieder in Dir getäuscht. Wenn Du ein Sex-Gott bist, dann will ich eine Sex-Göttin sein! Oder glaubst Du mir etwa nicht, denn bei "tickle" scheint alles möglich zu sein: Das Orakel hat gesprochen! Es kommt ein Blitz aus heiterem Himmel - und Zack - als der Rauch sich verzogen hat, erscheint Ihre innere Gottheit und enthüllt Sie als Persephone, Göttin der Nacht. Eine Frau, die sich ihrer innersten Wünsche bewusst ist. Als sinnlichste aller Göttinnen sind Sie im Schlafzimmer völlig in Ihrem Element. Sie haben unvergleichbare Fähigkeiten, einen Mann zu befriedigen, und Sie wissen auch, wie Sie Ihre eigenen Bedürfnisse am besten stillen. Einer so leidenschaftlichen Frau wie Ihnen macht es nichts aus, Ihre Wünsche offen zu zeigen. Sie sind stolz, selbstbewusst und strahlen Sinnlichkeit aus. Für Sie ist ein attraktives Äußeres von großer Bedeutung, um Intim zu werden und Sie wissen genau, wie Sie einen Mann rumkriegen. Sie sind eine Frau, die sich über Ihre Sexualität bewusst ist bestimmt wissen Sie auch, wie Sie so richtig Spaß haben können! Ihre ausgefeilten Techniken lässt die Männer immer wieder zu Ihnen zurückkommen und nach mehr verlangen. Wenn dann alles läuft wie am Schnürchen, ist es, als scheine ein Lichtstrahl auf Sie nieder. Horcht, der Himmel lässt verkünden, hier liegt eine Göttin! Tschüssi GG Ps.: bruja, jetzt bin ich aber neugierig geworden...reitest Du beim Sex etwa auch auf Deinem Besen? Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Thomas März 2, 2006 Geld Drive-In Beschreibung zur Benutzung eines Drive-In Geldautomatens FÜR MÄNNER: 1. Fahre vor bis zum Automaten. 2. Öffne das Fenster. 3. Schiebe die Geldkarte im Schlitz und gebe dein Pin rein. 4. Jetzt den Geldbetrag eingeben. 5. Nehme die Karte raus und dann das Geld 6. Mache das Autofenster wieder zu 7. Fahre weiter FÜR FRAUEN: 1. Fahre vor bis zum Automaten 2. Fahre einmal rückwärts damit du näher heran kommst am Automaten 3. Lass das Auto wieder an. 4. Öffne das Fenster. 5. Suche die Handtasche und schütte den Inhalt auf den Beifahrer sitz, damit du besser die Geldkarte finden kannst. 6. Suche erst die Schminksachen und kontrolliere dein Make up im Spiegel. 7. Versuche die Geldkarte im Automaten reinzustecken. 8. Öffne die Autotür um besser ran zu kommen. 9. Schiebe die Karte im Schlitz. 10. Drehe die Karte um! 11. Suche den Kalender in der Handtasche und lese dein Pincode, den du auf der erste Seite aufgeschrieben hast. 12. Gebe jetzt deine Pinnummer rein. 13. Klicke "wiederholen", und tippe die richtige Nummer. 14. Jetzt den gewünschten Geldbetrag eingeben. 15. Kontrolliere wieder dein Make up im Spiegel. 16. Nehme das Geld. 17. Lehre deine Handtasche noch einmal um deine Geldbörse zu suchen. Lege das Geld in die Geldbörse. 18. Kontrolliere das Make up. 19. Fahre vor, zwei Meter. 20. Fahre rückwärts zum Automaten. 21. Nehme die Geldkarte aus dem Geldautomaten. 22. Schütte noch mal die Handtasche aus, um die Karten-Hülse zu finden, damit du die Karte verstauen kannst. 23. Kontrolliere ein letztes Mal dein Make up. 24. Starte den Motor! Fahre weg vom Automaten. 25. Fahre ein par Kilometer. 26. Löse jetzt die Handbremse. Aus gegebenen Anlass ... ziemlich böse ... Aus vergangener Zeit, auch ganz böse ... Jaja, die Lemminge. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Aktiencrash März 12, 2006 Es ist nur eine Frage der richtigen Arbeitsteilung . Das kann passieren, wenn man Taucher ist :'( ! Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Feldmann März 12, 2006 http://www.spreeblick.com/2006/03/06/wo-bi...ein-sonnenlicht Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
desesperado März 20, 2006 · bearbeitet März 20, 2006 von desesperado @ Feldmann Grup Tekkan: "Wir sind wie richtige Stars!" "Görl, isch liebe disch!": Grup Tekkan feat. Fatih Hira wurden über Nacht zu Stars im Web Mit dem bizarren Video-Clip "Wo bist du, mein Sonnenlicht?" wurden Ismael (18) und Selcuk (17) alias Grup Tekkan mit ihrem Freund Fatih Hira (17) zu Kultstars im Internet. Jetzt geht die Karriere des Trios aus dem pfälzischen Germersheim richtig los: Am Donnerstag sind die Drei zu Gast bei Stefan Raab ("TV Total", ProSieben, 22.10 Uhr), und einen Plattenvertrag haben sie mittlerweile auch schon unter Dach und Fach: In Kürze gibt es "Sonnenlicht" als Single zu kaufen! BUNTE.T-Online verrät Ihnen das Neueste aus dem Grup-Tekkan-Universum. Außerdem: Sehen Sie den skurrilen Videoclip (ISDN | T-DSL), klicken Sie sich durch den Songtext und lesen Sie das erste Interview! "Sonnenlicht" Der Songtext zum Durchklicken! "Unser erster Song mit Mikrofon" Ismaels erstes Interview zum Durchklicken! Sind Sie noch besser als Grup Tekkan? Schicken Sie uns Ihr coolstes Debüt-Video! Von Fans gejagt: Alle wollen Grup Tekkan! "Im 'KuhDorf' haben uns alle erkannt!" Bei den drei Germersheimern ist zurzeit die Hölle los. Nicht nur in ihrer Heimatstadt werden sie von Fans belagert - in ganz Deutschland kennt man das schräge Trio bereits: "Egal wo wir sind, wir werden überall erkannt", verrät Ismael BUNTE.T-Online aufgeregt. "In Berlin haben uns auch viele erkannt: "Als wir im Club 'KuhDorf' waren, haben alle mit dem Finger auf uns gezeigt." Außerdem werden die Boys mit Post zugeschüttet: "Fans haben uns etliche Briefe geschrieben, nur leider haben wir keine Zeit, sie zu beantworten. Im Moment geht gar nichts. Wir sind so viel unterwegs", so Ismael. Und begeistert fügt er hinzu: "Wir sind jetzt wie richtige Stars!" Deswegen haben Selcuk und er auch schon mal ihre Jobs gekündigt - Ismael arbeitete zuvor als Maschinenreiniger im Kernkraftwerk, Selcuk jobbte im kabelproduzierenden Familienunternehmen. http://bunte.t-online.de/c/72/80/12/7280120.html hatten wir den schon ? http://www.bier-prinz.de/02-06/bauern-sex.php "es macht Spaß dem deutschen Körper bei der Arbeit zuzusehen " http://sinn-frei.com/wm-parodie-cordoba_2639.htm Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Thomas April 2, 2006 Es geht weiter mit lustiiischen Bildern. Wie praktisch. Joa, endlich isser vorbei. B) Die wahre Königin :'( . Bei folgendem Bild musste ich sehr lange lachen. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Thomas April 2, 2006 Weiter gehts. Starke Aktion! Nettes Geschenk. B) Wheelchair Crowdsurfing. Was gibt es dort interessantes? Neuer Trend - Haircap? Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
jakob2210 April 3, 2006 http://www.chilloutzone.de/files/06040301.html richtig lustig... Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Pipox April 18, 2006 Naja, die Idee ist ja schon nicht schlecht Tschechien heißt nun "Schweiz"; vielleicht kommen ja ein paar VIP's Intiligentes von Brintey Spears (geht gar nicht ) Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Leif April 18, 2006 So ein ähnlich falsches Bild war auf CNN nochmal. Da war glaub ich Ungran Polen (oder irgendsowas) und hatte ein stehendes Heer von 300.000 Mann Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Leif April 22, 2006 Hab die grade im Netz gefunden, sind ein paar gute dabei Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben? * Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern ... * An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an den Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer trifft. * Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank? Hey, Kellner! * Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum? Einfach das Seil abschneiden. * Nach einem Crash: Broker 1: Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft? Broker 2: Wovon denn? * Arzt zu einem kranken Broker: Fieber - 40,5 Broker: Mit 41 an Dich! * Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann Investment. * Börsenbesucher: Wo sind hier die Toiletten? Broker: Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden. * Börsianer können nicht mit Geld umgehen. Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt. * Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten. * Frage an einen Kursmakler: Warum geht es Ihnen so gut? Antwort: Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch ich. * Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: IQ ? Antwort: 200 Einstein: Da könnten wir zusammen philosophieren Frage an den zweiten: IQ ? Antwort: 100 Einstein: Da können wir zusammen ins Theater Frage an den dritten: IQ ? Antwort: 50 Einstein: How is the Market ? * Händler: 5 Geld für Siemens Makler: 6 Geld dafür. Händler. Bei Sex bist Du immer Geld * Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er Haben Sie mich nicht rufen gehört? Makler: Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben. * Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern-Erbitten Anweisungen Antwort des Händlers: Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen. * Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden. * Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger. * Warum stiegen die Aktien? Weil mehr Käufer als Verkäufer da waren. * Ein amerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft. Was macht die Konjunktur? - Alles in Ordnung Was macht das Handelsdefizit? -Es gibt keines mehr Was kostet ein Bier? -3000 Yen... * Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann. * Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier- und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand. So einfach ist das? Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg. ???? Enten hättest Du kaufen müssen * Ich gehe nie mehr golfen! Wieso nicht Ich besitze Renten mit einem % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Calls statt Putts, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinen Handicap! * Unterhalten sich zwei Daytrader: Was machst Du mit deinem Jahresgewinn? Ich kaufe mir einen Anzug. Und den Rest? Den stottere ich ab. * Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000 Schatzbriefe kaufen: Was passiert, wenn die Bank pleite macht? Dann ist immer noch die Bundesbank da. Und wenn die Bundesbank pleite macht? Dann ist immer noch die Regierung da Und wenn die Regierung pleite macht? Das müsste Ihnen doch ein Tausender wert sein. * Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen? -Indem man ein großes mitbringt. * Hilmar Kopper ist in den Himmel aufgefahren und bekommt seine Wolke zugewiesen. Leider muss er feststellen, dass er diese mit Herrn Schneider teilen muss. Das ärgert ihn um so mehr, als er auf einer anderen Wolke seinen besten Freund Prof. Wenger mit der gesamten Baywatch-Crew sieht. Auf seine Beschwerde beruhigt ihn der Engel: Bedenken Sie doch, das ist deren Strafe. * Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongress, ins Gespräch: Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen? Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden. Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstein. * Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild. Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie. Um meine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten Junggesellen. Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank? Nein, den würde ich natürlich vorziehen. Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank. Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie. Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt. Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild? * Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf. Das ist doch nicht so schlimm. Aber das ganze Parkett hört zu! * Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben" "Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?" * Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunter trägt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen." * Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..." * Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir 100" Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen!" * Wie bestraft der liebe Gott Menschen, die nicht mit Geld umgehen können ? Er lässt ihnen buschige Augenbrauen wachsen... * Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..." * Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern ... * Wie viele Kunden braucht man, um eine Bank lächerlich zu machen? Einen, wenn er Schneider heißt. * Kurszettel - Das Who´s who der Börse. * Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein passionierter Börsianer und ein Bausparer. Protzt der Börsianer: "Ich hab 1999 glatt 150 % PERFORMANCE gemacht. Ganz ohne INSIDERWISSEN. Nur mit konsequentem VALUE INVESTMENT, FRONTRUNNING und jede Menge ARBITRAGE. Den Bausparer schüttelt`s: "Was hast Du gemacht, n'en Englischkurs? * Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage! Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt." * "Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..." * Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..." * Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: "Hast Du Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!" * Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten. Spekulant: Und wo ist der Haken? * Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!" * Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!" * An der Wand der Anlageberaterfirma: "Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung! * Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, Du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!" * Kunde zum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?" Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht." Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt." Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muss? es ja klappen." * Tommy hat eine Erkenntnis: "Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücher an den Mann bringt!" "Warum denn?" "Ich habe heute ihren Aktienempfehlungen gelesen!" * Zwei Mitarbeiter einer Online-Bank: Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"? * Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?" "Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste aufs Gericht." - "Und wann wird er wiederkommen?" - "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren" * Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen * Was haben gute Bankangestellte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag... Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
bond April 22, 2006 Super Sammlung! Mehr davon, wenn jemand noch welche hat! Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Onassis Mai 1, 2006 ---- Was lernt man als erstes bei einem Broker? "Geh nicht an die Börse, mit einer leeren Börse" ----- "Sind Papiere nichts wert, nennt man sie Wertpapiere" ----- Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Dimka Mai 10, 2006 @ Feldmann Grup Tekkan: "Wir sind wie richtige Stars!" "Görl, isch liebe disch!": Grup Tekkan feat. Fatih Hira wurden über Nacht zu Stars im Web Jetzt bekommen Jungs mächtig Konkurenz Krass,alter http://triebtaeter.de/grup_n1/ Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Onassis Mai 10, 2006 Ich lach mich krank - das ist die richtige Einschlafmusik... "Isch respektier eusch nischt, du ..gesicht" Irre was die Jugend von heute alles macht Doppelt krass ! Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
DrFaustus Mai 16, 2006 ein geniales Videofake findet ihr auf der Seite http://daemlich.net einfach Deutschland als Suche eingeben und dann das Video "Du bist Deutschland - das Orginal" anschauen. Der Hammer. Ich hab mich fast be... (naja das sagen wir jetzt nicht) vor lachen! Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
ZeroG Mai 16, 2006 Ist aber auch schwer, mal ne wirklich neue Idee zu haben ... Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
bruja Mai 28, 2006 · bearbeitet Mai 28, 2006 von bruja Heute habe ich keine Zeit für TA, trainieren geht vor http://www.bildschirmarbeiter.com/output_8180.html Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Suertudo Mai 28, 2006 Auch kein Wunder, dass niemand die Bundeswehr im Inland einsetzen möchte. Die Bürger könnten das sehen und würden keine Steuern mehr dafür ausgeben wollen . Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
