Chemstudent November 7, 2008 · bearbeitet November 7, 2008 von Chemstudent Sicherheitsdatenblatt Element: Weib ( engl. Woman ) Symbol: Wo Entdecker: Adam, Datum unbekannt Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift. Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen. Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildung ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden. Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis. Physikalische Eigenschaften: 1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß. 2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen. 3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung. 4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren. 5. Schmilzt bei besonderer Behandlung. 6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz. 7. Ständige Geräuschemission, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind. 8. Starkes Adhäsionsvermögen. Chemische Eigenschaften: 1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen ). 2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen. 3. kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. 4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol. 5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist. 6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen. 7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden. Gewöhnliche Verwendung: 1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen. 2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet. 3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein. 4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen. 5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes. Tests: 1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden 2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert. 3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters. 4. Unterbindung der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung. 5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massezunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel. Gefährlichkeit: 1. 1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen. 2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert. 3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen. 4. Bei zunehmenden Alterungsprozess schlecht recycelbar ( Sondermüll ). 5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht. 6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetärem Aufwand möglich Gefahrensymbole: Xi, E, T+, C Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Mitch November 7, 2008 Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei. Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup. Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch. Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede. Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung. Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät. Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe. Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe. Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex. Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne. Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld. Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab... Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Mitch November 7, 2008 · bearbeitet November 7, 2008 von Mitch Wie nennt man den Azubi eines Frauenarztes ? Lippenstift ! Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
hugolee November 7, 2008 Ein Neutron will in die Disko - Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste." Eine gewisse Vorstellungskraft vorrausgesetzt! Auf einer Wiese spielen ein paar Scheisshaufen Fußball, kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt "darf ich mitspielen" "Nein heute spielen nur die harten Männer" Schönes Wochenende! Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
el galleta November 7, 2008 Wie nennt man den Azubi eines Frauenarztes ? Wie nennt man den Azubi beim Zoll? saludos, el galeta Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Emilian November 7, 2008 Wie nennt man den Azubi beim Zoll? saludos, el galeta Filzstift??? Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
LagarMat November 7, 2008 Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei. Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup. Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch. Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede. Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung. Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät. Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe. Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe. Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex. Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne. Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld. Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab... Sehr geil! Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Sven82 November 10, 2008 · bearbeitet November 10, 2008 von Sven82 Wie die Finanzkrise im Finanzamt ankommt Das hätte auch von so manchem Forenmitglied kommen können. Aufsichtsratsposten.pdf Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Toni November 14, 2008 · bearbeitet November 14, 2008 von Toni Gesammelte Werke aus einem anderen Forum: Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Superhirn November 14, 2008 Gesammelte Werke aus einem anderen Forum: D A S ist das Beste! Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Toni November 15, 2008 FTD-Stummfilm: http://ie.youtube.com/watch?v=SwPC4vSgQ6s&feature=dir Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Sven82 November 20, 2008 hahaha, hab' gerade erfahren, dass es häufiger vorkommt, dass Steuerpflichtige beim Lastschrifteinzug der Kfz-Steuer die Steuernummer des Finanzamts angeben und das Finanzamt somit von seinem eigenen Konto abbucht. Die Idee finde ich gut. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Sven82 November 20, 2008 zum Ende des Monats beim Kassenabschluss fällt es spätestens auf. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Mitch Dezember 3, 2008 Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: In jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium lässt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!" Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen." Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: Auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung. Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!" Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen." "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!" Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Stephan09 Dezember 4, 2008 · bearbeitet Dezember 4, 2008 von Stephan1 Telekom-Chef René Obermann hat sich bei den Betroffenen der Bespitzelungsaffäre persönlich am Telefon entschuldigt. Dies ergab nun eine Überprüfung von Obermanns Verbindungsdaten. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
ipl Dezember 9, 2008 Neulich beim Finanzamt: - Wann kann ich Urlaub nehmen? - Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt. - Aber ich arbeite fast nur für sie! Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Thomas Belser Dezember 14, 2008 After The Crisis: A Parody of 15 Corporate Logos: http://www.businesspundit.com/after-the-cr...orporate-logos/ Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Prospektständer Dezember 23, 2008 · bearbeitet Dezember 23, 2008 von jschoeck Männer sind wie... 1. Männer sind wie Abführmittel, sie verursachen dir ein Scheissdurcheinander. 2. Männer sind wie Bananen. Je älter sie werden, desto weniger fest sind sie. 3. Männer sind wie das Wetter. Man kann nichts tun, um sie zu ändern. 4. Männer sind wie Mixer. Man braucht einen, weiss aber nicht genau wozu. 5. Männer sind wie Schokoladestengel. Süss, glatt und für gewöhnlich gehen sie einem direkt auf die Hüften los. 6. Männer sind wie Werbespots. Du kannst ihnen kein Wort glauben. 7. Männer sind wie Warenhäuser. Ihre Kleider sind immer zur Hälfte weg. 8. Männer sind wie Staatsanleihen. Es dauert ewig, bis sie was abwerfen. 9. Männer sind wie Mascara. Für gewöhnlich laufen sie beim ersten Anzeichen von Gefühlen davon. 10. Männer sind wie Popcorn. Sie sättigen dich, aber bloss für ein Weilchen. 11. Männer sind wie Schneestürme. Du weiss nie, wann sie kommen, wie viele Zentimeter du kriegst oder wie lange sie dauern. 12. Männer sind wie Lava Lampen. Spassig zum angucken aber nicht sehr hell. 13. Männer sind wie Parkplätze. Alle guten sind bereits vergeben, der Rest sind behinderte. Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?" Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?" Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch, meine Frau!" Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
marcel Dezember 27, 2008 News people: A female news anchor who, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked, "So Bob, where's that eight inches you promised me last night?" Not only did HE have to leave the set, but half the crew did too, because they were laughing so hard! US PGA Commentator - "One of the reasons Arnie (Arnold Palmer) is playing so well is that, before each tee shot, his wife takes out his balls and kisses them ..... Oh my god!!!!! What have I just said?!!!!" Metro Radio - "Julian Dicks is everywhere. It's like they've got eleven Dicks on the field." Harry Carpenter at the Oxford-Cambridge boat race 1977 - "Ah, isn't that nice. The wife of the Cambridge President is kissing the Cox of the Oxford crew." James Allen interviewing Ralf Schumacher at a Grand Prix, asked: "What does it feel like being rammed up the backside by Barrichello?" 'Winning Post's' Stewart Machin commentating on jockey Tony McCoy's formidable lead: "Tony has a quick look between his legs and likes what he sees." Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Valeron Dezember 27, 2008 Zum Thema News hab ich auch was. Der Newsgott höchst persönlich: WE'LL DO IT LIVE!!!!!!!!!!! Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
