Humor

[Arkad]

Hallo Community,

 

die finanzielle Krise trifft sehr viele - leider auch mich persönlich. :'(

 

Aufschwung hin oder her.

 

Nach den Einnahmen und Ausgaben des letzten Jahres sieht es leider so aus, daß ich möglicherweise etwas über meine Verhältnisse gelebt habe.

 

Ich sehe mich daher gezwungen, einige persönliche Sachen zu verkaufen. Kommende Woche werde ich damit anfangen.

 

Ich habe den ganzen Krempel in meinen Garten gestellt und fotografiert (Foto siehe hier).

 

Wenn Ihr etwas seht, das Ihr gebrauchen könnt, dann schickt mir einfach eine PN.

Ich nehme sie alle. Wieviel % Rabatt ist drinnen?

[Prospektständer]

Hallo Community,

 

die finanzielle Krise trifft sehr viele - leider auch mich persönlich. :'(

 

Aufschwung hin oder her.

 

Nach den Einnahmen und Ausgaben des letzten Jahres sieht es leider so aus, daß ich möglicherweise etwas über meine Verhältnisse gelebt habe.

 

Ich sehe mich daher gezwungen, einige persönliche Sachen zu verkaufen. Kommende Woche werde ich damit anfangen.

 

Ich habe den ganzen Krempel in meinen Garten gestellt und fotografiert (Foto siehe hier).

 

Wenn Ihr etwas seht, das Ihr gebrauchen könnt, dann schickt mir einfach eine PN.

 

*lachmichübelstschlapp*

*nichtmehreinkriegvorlachkrampf*

 

den vorderen nehm ich

[Prospektständer]

was man (bzw. frau) so alles verstecken kann

 

mich hauts vom stuhl

[Dagobert]

Monkey business - your Friday afternoon laugh

 

Once upon a time in a place overrun with monkeys, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for $10 each.

 

The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest, and started catching them. The man bought thousands at $10 and as supply started to diminish, they became harder to catch, so the villagers stopped their effort.

 

The man then announced that he would now pay $20 for each one. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. But soon the supply diminished even further and they were ever harder to catch, so people started going back to their farms and forgot about monkey catching. The man increased his price to $25 each and the supply of monkeys became so sparse that it was an effort to even see a monkey, much less catch one.

 

The man now announced that he would buy monkeys for $50! However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on his behalf.

 

While the man was away the assistant told the villagers. "Look at all these monkeys in the big cage that the man has bought. I will sell them to you at $35 each and when the man returns from the city, you can sell them to him for $50 each."

 

The villagers rounded up all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant again and once again there were monkeys everywhere.

 

Now you have a better understanding of how the stock market works.

 

Quelle: hier gefunden

[LagarMat]

mich hauts vom stuhl

 

Das hätte die alte mal mit nem Damaszener-Messer probieren sollen!(Hat schonmal jemand "Sieben" gesehen?)

Son Ding wie auf dem Foto kostet im Messerblock mit zig weiteren "Messern" 15 oder so.

Zum Vergleich ein Kasumi Kochmesser 20cm Klingenlänge wie auf dem Foto kostet mehr als 200.

Was nichts kostet ist nichts wert.

Und das ist nicht nur bi Kochmessern so.

[Mitch]

Eine wahre Geschichte.

 

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

 

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück." "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

 

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem." "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."

 

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?" "Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."

 

"Ja... gab's denn keine Reklamationen?" "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."

 

Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei Goldman Sachs...

[Prospektständer]

wenn wir schon bei lustiger werrbung sind:

 

http://de.youtube.com/watch?v=yAz-XOBbysg

[Reigning Lorelai]

sehr geile News... vor allem zu Beginn über die Debate der Präsidentschaftskanditaten

. auch Katy Perry kriegt ihr fett weg...

[Drella]

sehr geile News... vor allem zu Beginn über die Debate der Präsidentschaftskanditaten

.. auch Katy Perry kriegt ihr fett weg...

 

 

kann das video leider nicht öffnen bzw. wird nicht angezeigt.

[Sapine]

probier es noch mal

 

Hast es ja schon selbst repariert.

[LagarMat]

sehr geile News... vor allem zu Beginn über die Debate der Präsidentschaftskanditaten

. auch Katy Perry kriegt ihr fett weg...

Die Anchorfrau ist auch ein Augenschmaus. :-

[LagarMat]

Toll!

[Sven82]

Falls noch nicht bekannt:

 

 

Wie die Banken gerettet werden ....

 

Es war einmal ein kleines Dorf auf dessen Marktplatz eines Tages ein> Fremder erschien und laut bekannt gab, dass er für jedes gefangene Eichhörnchen 10 Euro bezahlen würde.

 

Die Leute aus dem Dorf wussten, dass es große Mengen an Eichhörnchen in ihren Wäldern gab und sie machten sich fleißig auf, die Tiere zu fangen und der Fremde kaufte Tausende davon auf.

 

Doch irgendwann gab es immer weniger Eichhörnchen und es wurde schwieriger welche zu fangen, so dass die Dorfbewohner wieder ihrer normalen Arbeit nachgingen.

 

Da gab der Fremde bekannt, dass er ab sofort die Eichhörnchen für 20 Euro pro Stück kaufen würde und erneut zogen die Leute des Dorfes auf die Jagd nach den flinken Baumbewohnern.

 

Bald gab es wirklich kaum noch Eichhörnchen und nach einer weiteren Erhöhung des Angebots durch den Fremden auf 25 Euro pro Stück, gab es gar keine mehr und die Menschen gingen zurück auf ihre Felder und zu ihren Bauernhöfen.

 

Jetzt stellte sich der Fremde auf den Marktplatz und rief, dass er ab sofort 50 Euro pro Eichhörnchen zahlen würde. Aber, da er dringend in die Stadt müsse, werde sein Assistent in der Zwischenzeit die Geschäfte für ihn übernehmen. Gesagt, getan.

 

Doch als der Assistent am nächsten Tag auf dem Marktplatz die Dorfbewohner zusammenrief hatte er einen neuen Plan. Er hob die Plane von den Käfigen in denen alle Eichhörnchen gefangen waren und rief:

 

"Ich verkaufe euch die Tiere für 30 Euro pro Stück." Ein wütendes Gemurmel ging durch die Menge. "Aber!!" rief der Helfer weiter. "Aber!!! Wenn mein Chef morgen aus der Stadt zurückkehrt, könnt ihr ihm die Tiere für 50 Euro pro Stück wieder verkaufen."

 

Die Dorfbewohner rasten los, kratzten alles Geld zusammen, das sie finden konnten und kauften alle Eichhörnchen für ein paar Milliarden Euro zurück.

 

Den Fremden oder dessen Assistenten hat danach niemand wieder gesehen; dafür aber jede Menge Eichhörnchen.

 

Und jetzt geneigter Leser verstehen Sie, wie der Hilfsplan zur Rettung der Banken funktioniert

[Wave XXL]

zu geil die Werbung - ich hab mich echt weggeschmissen vor Lachen

 

[Valeron]

2NITE ALL WOMEN R SHAVIN THEIR COOCHIE IN SUPPORT OF OBAMA.. MEANING NO MORE 'BUSH'

 

 

Original zitat aus nem amerikanischem forum

[Toni]

2 Mädels unterhalten sich:

 

"Erzähl mal, wie ist Dein neuer Freund?"

 

"Super Typ! Gross, muskulös, braune Augen, Pferdeschwanz....nur seine kurzen Haare gefallen mir nicht..."

 

[LagarMat]

Mein Gott, Toni sowas von Dir???

[Drella]

geil :lol: :lol:

[LagarMat]

Der Bart den der hat is longer als jeder Pferdeschwanz.

So etwa wie "Wie ist Ihr französisch?" "Sehr gut, nur mit der Sprache haperts!"

 

Gäähn!

[LagarMat]

Hier was für ipl:

 

Der kürzeste Mathematikerwitz:

 

Sei Epsilon kleiner Null.

 

 

Und was für Biologen:

 

Treffen sich zwei Impulse auf dem Axonhügel.

 

 

Und noch was Richtiges:

 

Zwei Frauen gehen tanzen.

Auf dem Heimweg müssen beide dringend pinkeln.

Sie schlagen sich in die Büsche und landen auf einem Friedhof.

Jede setzt sich hinter einen Grabstein und verrichtet ihr Geschäft.

Leider haben sie nichts zum Abwischen dabei.

Die Erste benutzt ihren Slip und wirft ihn daraufhin weg.

Die andere nimmt eine Grabschleife zur Hilfe.

 

Am Tag darauf unterhalten sich ihre Männer:

"Also so geht das nicht weiter, meine Frau kam gestern ohne Slip nach Hause!!"

 

Darauf der Andere:

"Ach das ist doch gar nix! Meiner klemmte ein Spruchband zwischen den Beinen mit der Aufschrift ">>Wir werden Dich nie vergessen! Deine Freunde von der Feuerwehr!<<"

[ipl]

Hier was für ipl:

Der kürzeste Mathematikerwitz:

Sei Epsilon kleiner Null.

Was glaubste, welchen Bart der hat. *g*

 

Hier mal ein richtiger Mathematikerwitz:

 

*mit typischer Telefonansage-Stimme zu erzählen* "Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginär. Drehen Sie Ihr Telefon um 90° und versuchen Sie es erneut."

[LagarMat]

Was glaubste, welchen Bart der hat. *g*

 

Hat mir meine Freundin erzählt.

Die studiert auch Mathematik.

Ich fand den naturgemäß überhaupt nicht komisch.

[Valeron]

Was glaubste, welchen Bart der hat. *g*

 

Hier mal ein richtiger Mathematikerwitz:

 

*mit typischer Telefonansage-Stimme zu erzählen* "Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginär. Drehen Sie Ihr Telefon um 90° und versuchen Sie es erneut."

Kommt ein Vektor zum Arzt und sagt: "Hilfe! Ich bin linear abhängig!"

[ipl]

Kommt ein Vektor zum Arzt und sagt: "Hilfe! Ich bin linear abhängig!"

Ein Neutron will in die Disko - Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste."

[Superhirn]

Die besten Sprüche aus Schmidt & Pocher: ... (gefunden bei Welt-online)

 

Oliver Pocher: Diese Woche nur tolle Nachrichten für Menschen schwarzer Hautfarbe: Sonntag: Hamilton Formel-1-Weltmeister. Dann: Obama US-Präsident. Und jetzt fragen viele: Ja, und was ist mit uns Frauen? Boris Becker ist wieder solo, meine Damen und Herren! (6. November 2008)

 

Oliver Pocher: Boris war einfach zu egoistisch, er wollte Sandy nach seinen Vorstellungen formen. Aber sie hatte einfach keinen Bock, jeden Tag sechs Stunden ins Solarium zu gehen.

 

Oliver Pocher: Boris Becker gibt nicht auf, er sucht bereits eine neue Lebensabschnittsgefährtin. Ab Montag bei RTL: Becker sucht Frau. Angelegt auf 200 Folgen. (6. November 2008)

 

Oliver Pocher: Auch das haben Sie vielleicht mitbekommen: Sarah Connor und Marc Terenzi - Scheidung! Ehe gescheitert! Da muss ich sagen: Eine Frau wie Sarah Connor, ein Mann wie Marc Terenzi gehen getrennte Wege - was ist daran gescheitert? (6. November 2008)

 

Oliver Pocher: Sie fragen bestimmt: Wann ist der Scheidungstermin? Da möchte ich gerne hinkommen. Kein Problem, einfach in die Fernsehzeitung gucken. (6. November 2008)

 

Harald Schmidt: Dieser sensationelle Sieg von Barack Obama ist historisch. Ich habe mich erst gefragt: Wieso historisch? Er ist weder ein Ossi noch eine Frau. (6. November 2008)

 

Harald Schmidt: Viele sagen: Gut, Obama hat tolle Ziele, aber davon wird Saddam Hussein auch nicht wieder lebendig. (6. November 2008)

 

Harald Schmidt: Dann haben wir gehört: Die Rassenschranken sind endgültig gefallen. Das habe ich nicht ganz kapiert. Denn im Grunde ist es doch so: Bush hat als Weißer ein Chaos hinterlassen, und jetzt kommt ein Schwarzer und muss aufräumen. (6. November 2008)

 

Oliver Pocher: TSG 1899 Hoffenheim auf Platz 1 der Bundesligatabelle. Viele fragen: Was heißt eigentlich 1899? Ist das das Gründungsjahr? Nein, das ist die Anzahl der Einwohner von Hoffenheim. (30.Oktober 2008)

 

Oliver Pocher: Diego Maradona, die Nase Gottes, wie wir ihn nennen, wird Nationaltrainer von Argentinien. Das hat mich überrascht - ich hatte eher auf Kolumbien getippt. (30.Oktober 2008)

 

Oliver Pocher: Maradona hat eine eigene Comedyshow, in der er sich beworben hat: Was kokst du? (30.Oktober 2008)

 

Harald Schmidt: Was ist das Beste, was man machen kann? Aktien auf Kredit kaufen! Fürs Haus bekommen sie keinen, aber wenn sie auf der Bank sagen, ich möchte für eine Milliarde Euro VW-Aktien kaufen, als Sicherheit biete ich meinen VW-Golf - dann bringt ihnen der Banker die Kohle in der Plastiktüte nach Hause. (30.Oktober 2008)

 

Harald Schmidt: Wenn sie auf Kredit 1 Milliarde Euro ausgegeben haben, um am Freitag VW-Aktien zu kaufen, haben sie am Dienstag früh 5 Milliarden gemacht. Sie zahlen ganz locker 2,5 Milliarden Steuer - da ist sogar noch ein Piccolöchen drin für jeden bei der Bank! (30.Oktober 2008)

 

Harald Schmidt: Viele Firmen schicken ihre Mitglieder zurzeit in Zwangsurlaub. Die IG Metall hat schon reagiert: Sie fordert jetzt 8% mehr Urlaubsgeld. (30.Oktober 2008)

 

Oliver Pocher: Gerade läuft ja die neue Staffel von Bauer sucht Frau. Viele Bauern sind verzweifelt. Sie sagen: Ja, ich würd ja gern auch ne Frau kennenlernen, wie jeder andere auch. Aber ich kann mir den Flug nach Thailand jetzt nicht leisten. (23. Oktober 2008)

 

Oliver Pocher: Jetzt sind die Frauen angekommen am Montag, endlich. Das ist gut, auch für die Tiere. Viele Kühe und Schweine müssen jetzt nicht mehr Kopfschmerzen vortäuschen. Bauer sucht Frau - nicht verwechseln mit der anderen Bauern-Show, die gerade bei RTL läuft: Das sind die Effenbergs. (23. Oktober 2008)

 

Harald Schmidt: Alle 40.000 km muss jetzt ein ICE kontrolliert werden. Man hat 2 mm Risse in den Achsen entdeckt bei der Ultraschalluntersuchung. Ich hoffe, George Bush kriegt das nicht mehr mit: noch eine Achse des Bösen. (23. Oktober 2008)

 

Harald Schmidt: Viele fragen: Wenn ich jetzt diesen ICE benutze, der nur halb so lang ist, brauche ich dann die Bahncard 50? (23. Oktober 2008)

 

Harald Schmidt: Die Mindestanforderung, damit ich in überfüllten ICEs aufstehe ist: schwanger UND Migrationshintergrund. Alles was deutsch, korpulent und anorakig aussieht - da bleibe ich so was von sitzen. Ich fahre teilweise drei Stationen weiter als ich muss - nur um zu ärgern. (23. Oktober 2008)

 

Oliver Pocher: Madonna: Scheidung! Alles aus mit Guy Ritchie. Madonna denkt jetzt, sie könnte einen besseren finden als Ritchie. Klar, sie hat am Montag Bauer sucht Frau gesehen. (16. Oktober 2008)

 

Oliver Pocher: Die Frage ist natürlich: Was passiert mit den Kinder, wer kriegt sie? Er? Sie? Oder gehen sie wieder zu den richtigen Eltern zurück. (16. Oktober 2008)

 

Oliber Pocher: Das war ein Riesenthema: Kevin Kuranyi nicht mehr in der Nationalmannschaft. Es gab einen Riesenwirbel, als er in Dortmund gegangen ist! Alle waren im Bus und haben gesagt: Wo ist Kevin? Wo ist Kevin? - Wie auf 'nem ostdeutschen Spielplatz! (16. Oktober 2008)

 

Oliver Pocher: Ich kann Kuranyi verstehen: unter Löw fast nur auf der Bank - man nannte ihn bereits den National-Poldi. (16. Oktober 2008)

 

Oliver Pocher: Lukas Podolski hat sich auch geäußert: Schade, dass Kevin weg ist. Nationalmannschaft ohne Kuranyi, das ist doch wie Schach ohne Würfel! (16. Oktober 2008)

 

Oliver Pocher: Zwei Kumpels haben Kevins Sachen aus dem Hotel geholt. Bierhoff hat sie abgepaßt und gesagte: Könnt ihr das Zeug vom Ballack auch gleich mitnehmen. (16. Oktober 2008)

 

Harald Schmidt: Die Buchmesse Frankfurt hat begonnen. Das Gastland ist die Türkei, d.h. die Regale wurden tiefer gelegt. (16. Oktober 2008)

 

Oliver Pocher: Wir sind zurück, wie immer pünktlich alle drei Monate, wie Sie es kennen, wenn die GEZ bei Ihnen abgebucht hat. (09. Oktober 2008)

 

Harald Schmidt: Thema: Finanzkrise. Wenn man sieht, was Investmentbanker, Regierungen und so weiter in den letzten Wochen sich geleistet haben, dann muss ich sagen: Da hat man den rumänischen Hütchenspielern in den letzten Jahren viel Unrecht getan! Eine Fantastilliarde. Und Angie bürgt. Und wenn es so weiter geht mit den Schulden, heißt unser nächster Finanzminister Peter Zwegat. (09. Oktober 2008)

 

Oliver Pocher: Otto Waalkes hat gerüsselt;, wie er selber gesagt hat. Und mit wem? Mit Claudia Effenberg. So viel Humor hätte ich Otto nicht zugetraut. (09. Oktober 2008)

 

Harald Schmidt: Horst Seehofer ist heute gestartet mit dem neuen Slogan: Ich werde das Kind schon schaukeln! Die bisherigen Partei-Giganten Huber und Beckstein mussten freiwillig zurücktreten. Man hat auch gar nicht mehr gesagt: Das sind ja Huber und Beckstein, sondern: Die Lehman-Brothers der CSU. (09. Oktober 2008)

 

Oliver Pocher: Wenn das so weitergeht mit den Schulden, heißt der neue Finanzminister Peter Zwegat. (09. Oktober 2008)

 

Oliver Pocher: 2018 soll die Weltmeisterschaft stattfinden in Holland und Belgien. Die wollen sich jetzt dafür bewerben. Ui, da hat wohl jemand Angst vor der Qualifikation! (15. November 2007)

 

Oliver Pocher: Lothar Matthäus und seine 19-jährige Schülerin sind wieder zusammen. Man muss ein bisschen aufpassen. Natürlich sind sie nicht zusammen. Lothar war jetzt nur mal beim Elternabend. (28. Februar 2008)

 

Harald Schmidt:: Kennen alle Kurt Beck? In der SPD heißt er jetzt nicht mehr Kurt Beck. Er heißt jetzt: The next Rudolf Scharping. (13. März 2008)

 

Oliver Pocher: Franjo Pooth ist in Dubai gewesen, hat dort finanzielle Hilfe gesucht. Er hatte auch schon einen ersten Erfolg: Ein Scheich bot ihm mehrere Millionen Euro natürlich nicht für seine Firma, sondern für Verona. (24. April 2008)

 

Oliver Pocher: Amy Winehouse und Pete Doherty sind womöglich zusammen. Bei den beiden bekommt der Satz Zwischen denen stimmt die Chemie eine ganz neue Bedeutung. (22. Mai 2008)

 

Harald Schmidt: Tag der Arbeit, oder wie man in Meck-Pomm sagt: Tag der was? (1. Mai 2008)

 

Harald Schmidt: Ich finde es gut, wenn deutsche Schüler Türkisch lernen, z. B. falls sie mal in Antalya eine nette, kleine Engländerin kennenlernen. (14. Februar 2008)

 

Oliver Pocher: Was Neues von unserem MP3-Tycoon aus Deutschland, Franjo Pooth. Oder wie er jetzt nur noch genannt wird: 50 Cent. (29. Mai 2008)

 

Oliver Pocher: Bill von Tokio Hotel kann jetzt wieder sprechen. Allerdings hat sich die Stimme etwas verändert: Er spricht jetzt wie Horst Schlämmer. (10. April 2008)

 

Harald Schmidt: Was ist der Unterschied zwischen Integration und Assimilation? Wenn Sie als Ausländer mit 120 mit einem tiefer gelegten BMW durch die Kölner Innenstadt brettern, dann haben sie sich integriert. Wenn Sie dann auch noch besoffen sind, dann haben Sie sich assimiliert. (14. Februar 2008)

 

Harald Schmidt: Schlimme Vorwürfe an die Telekom: Sie soll Journalisten und eigene Spitzenleute bespitzelt haben. Erstaunlich, dass ein großes Dax-Unternehmen in Deutschland die Führungskräfte bespitzeln lässt. Woanders hätte man einfach die Nutten gefragt. (29. Mai 2008)

 

Oliver Pocher: Heute ist Neujahr in China. Und es ist das Jahr der Ratte. Das werden sie merken, wenn sie morgen beim Chinesen sind. (7. Februar 2008)

 

Oliver Pocher: Wenn es so süßlich riecht, weiß man bei DSDS ja auch nicht: Ist das Haschisch oder Carsten Spengemann, der in der Deko verwest? (24. April 2008)

 

Oliver Pocher: Dieter Bohlen hat gesagt: Jede meiner Ex-Frauen kann immer zu mir kommen, um noch eine Suppe zu essen. Was ganz Anderes kann Naddel ja auch nicht mehr zu sich nehmen. (7. Februar 2008)

 

Harald Schmidt: Ganz schlimmes Thema: Milch-Boykott: Milch wird demnächst ganz, ganz knapp. Dieser Boykott ist eine Aktion des Bundesverband Deutscher Milchviehhalter, kurz: BDM. - Gibt es dazu schon eine Äußerung von Eva Herman? (19. Mai 2008)

 

Harald Schmidt: 10 Jahre Viagra, dass ist das große Jubiläum. Als Betroffener muss ich fragen: Wann kommt endlich das Gegenmittel? (3. April 2008)

 

Harald Schmidt: Als politischer Journalist muss ich das ernsthafter formulieren: Viagra schuf mehr Härte-Fälle als Hartz IV. (3. April 2008)

 

Harald Schmidt: Ich fände es am besten, wenn Hillary Clinton Präsidentin werden würde, und zwar wegen Bill. Ich stell mir vor, die Clintons auf Staatsbesuch in Frankreich. Hillary und Sarkozy müssen arbeiten. Und Bill und Carla Bruni... (7. Februar 2008)

 

Oliver Pocher: Robert Blanco ist wieder verliebt: Die Neue ist 26 Jahre alt, er ist ja 70. Und Roberto hat gesagt: Es war Liebe auf den 2. Blick. Das heißt: Er musste noch mal Geld nachwerfen. (1. Mai 2008)

 

Oliver Pocher: Lothar Matthäus und Liliana, das 19-jährige Model und nebenbei auch noch Schülerin, haben sich getrennt. Lothar hat gesagt: Es ist eine Vernunftentscheidung. Eine Vernunftentscheidung von Lothar Matthäus, ja, das war auch schon der Gag! (7. Februar 2008)

 

Harald Schmidt: Ministerpräsident Erdogan fordert in Deutschland türkische Schulen. Und ich muss sagen: Wir in Köln haben sie schon! (14. Februar 2008)

 

Harald Schmidt: Der nächste Vorschlag kam heute Mittag per SMS aus Istanbul: Ein zweites Ü auf der deutschen PC-Tastatur! (14. Februar 2008)

 

Oliver Pocher: Verona ist im Prinzip unterhaltspflichtig für Franjo, aber wenn es hart auf hart kommt, adoptiert ihn Dieter Bohlen. (8. Mai 2008)

 

Oliver Pocher: Es ist Karneval, die 5. Jahreszeit. Leider die einzige, die nicht vom Klimawandel bedroht ist. (31. Januar 2008)

 

Oliver Pocher: Roland Koch habe ich heute auch schon gesehen. Er hat ein Super-Kostüm: Er geht als Verlierer. (31. Januar 2008)

 

Harald Schmidt: Kurt Beck stellt auf der Buchmesse Leipzig sein neues Buch vor: Ich bin dann bald weg. (13. März 2008)

 

Oliver Pocher: Jugendkriminalität ist das Thema Nr. 1. Das Problem ist: Es gibt zu wenige Plätze für Jugendarrest. Man will jetzt aber auch handeln. Die ersten Ikea-Kinderparadiese sollen umgebaut werden. (24. Januar 2008)

 

Oliver Pocher: Man muss auch ganz ehrlich sagen: Man kann jetzt nicht jeden Zwölfjährigen einsperren. Das trifft ja dann vor allem die Migrantenfamilie, wenn der Haupternährer wegfällt. (24. Januar 2008)

 

Oliver Pocher: Das neue Buch von Oliver Kahn trägt den sympathischen Titel: Ich - Erfolg kommt von innen. Also aus dem Nichts heraus! (8. Mai 2008)

 

Oliver Pocher: Er schreibt darin, dass er mal nach einem Spiel von einem Gegenspieler beim Duschen angepinkelt wurde. Nichts Ungewöhnliches in München; das kennt jeder vom Oktoberfestzelt. (8. Mai 2008)

 

Harald Schmidt: Wie feiern Prominente Valentinstag? Verona Pooth hat ihrem Franjo ein Candlelight-Dinner geschenkt - für zwei Personen. Der andere ist Peter Zwegat. (14. Februar 2008)

 

Harald Schmidt: Hugo Egon Balder plant eine Show für Trinker: Der Klügere kippt nach, Menschen reden über Politik und besaufen sich dabei. Neu ist die Idee nicht; bei uns hieß das früher: Internationaler Frühschoppen. (31. Januar 2008)

 

Oliver Pocher: Verona Pooth ist 40 geworden, Franjo fand die Party toll, denn er konnte sich als Kellner ein bisschen was nebenbei dazu verdienen. (8. Mai 2008)

 

Oliver Pocher: Als ich am Samstag den Boxkampf von Ina Menzer gesehen habe, dachte ich, ich bin bei Kerner kocht und es geht um Mettbrötchen. (13. März 2008)

 

Oliver Pocher: Sie wurde danach mit 13 Stichen genäht, oder wie Tatjana Gsell sagt: Morgentoilette. (13. März 2008)

 

Oliver Pocher: Michael Jackson 25 Mio. Schulden; Das Gesicht sieht aus, als wäre es schon unter dem Hammer gewesen. (8. März 2008)

 

Oliver Pocher: Verona Pooth hat keinen Job mehr. Aus bei RTL 2 für ihre Show Engel im Einsatz. Zu Recht! Für Promis, die ins Fernsehen müssen, um ihre Schulden zu bezahlen, gibts das Dschungelcamp. (10. April 2008)

 

Oliver Pocher: Möglicher Kompromiss: Verona darf auf RTL 2 weitermoderieren, allerdings nur nachts und ohne Klamotten. (10. April 2008)

 

Oliver Pocher: Mark Medlock wurde angeblich beim Koksen gefilmt. Koks ist für ihn die falsche Droge, die ist ja nur für die Schönen und Erfolgreichen. (8. November 2007)

 

Harald Schmidt: Der größte Stress für einen Moderator ist mittlerweile, wenn die Gäste bleiben. (7. November 2007)