Duder Dezember 14, 2009 Was ist rot und fliegt durch die Luft? ....Binde Maja... Antiwtze Was ist grün und fliegt über Polen? Peter Panski ----- Was ist grün und trägt ein Kopftuch? Eine Gürkin ------ Was ist grün, hat vier Beine und stinkt nach Sperma? Der Billiardtisch von Bill Clinton! Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
BondWurzel Dezember 22, 2009 Weihnachtswitz 2009 Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog: Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?" Wirt: "Nein, alles ausgebucht Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger Wirt: "Da kann ich doch nichts für..." Josef: "Ich doch auch nicht!" Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Prospektständer Dezember 22, 2009 @Bondwurzel: , der ist genial... Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Duder Dezember 23, 2009 Josef: "Ich doch auch nicht!" Auch stark: Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Gerald1502 Dezember 23, 2009 Wenn die Stiftung Warentest jetzt auch Vibratoren mit "befriedigend" testet, ist das dann besser als "gut"? Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Raccoon Dezember 23, 2009 Was ist gruen und wird auf Knopfdruck rot? Frosch im Mixer. Was ist schwarz und sitzt im Baumwipfel? Foerster nach einem Waldbrand. Was sitzt hinter der Scheibe und winkt? Baby in der Mikrowelle. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Superhirn Dezember 23, 2009 · bearbeitet Dezember 23, 2009 von Superhirn Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten! Nr. 2 Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Ar****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Ar****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..." Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
LagarMat Dezember 23, 2009 · bearbeitet Dezember 23, 2009 von Stezo Was ist gruen und wird auf Knopfdruck rot? Was ist schwarz und sitzt im Baumwipfel? Was sitzt hinter der Scheibe und winkt? Was ist grün und rennt übern Rasen? N Rudel Gurken. Was ist durchsichtig und rennt hinterher? Das Glas. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Akaman Dezember 24, 2009 Treffen sich ein Amerikaner afroafrikanischer Abstammung, ein Brite angelsächsischer Herkunft, eine französische StudentIn mit nymphomanen Neigungen und ein Angehöriger der serbo-kroatischen Sprachfamilie mit grossserbischer Grundhaltung in einem barrierefreien Stadtverwaltungsgebäude. Sagt der Amerikaner mit afroafrikanischer Abstammung zu dem Angehörigen der serbo-kroatischen Sprachfamilie mit grossserbischer Grundhaltung: Du hast mir doch gestern Abend einen politisch korrekten Witz mit rekursiver Grundstruktur erzählt, den unsere beiden Freunde, die französische StudentIn mit nymphomanen Neigungen sowie der Brite angelsächsischer Herkunft noch nicht kennen. Ja, stimmt, antwortet der Angehörige der serbo-kroatischen Sprachfamilie mit grossserbischer Grundhaltung. Willst Du ihn nicht erzählen? fragt der Amerikaner afroafrikanischer Abstammung. Ja gut, erwidert der Angehörige der serbo-kroatischen Sprachfamilie mit grossserbischer Grundhaltung. Also der Witz geht so: Treffen sich ein Amerikaner afroafrikanischer Abstammung, ein Brite angelsächsischer Herkunft, eine französische StudentIn mit nymphomanen Neigungen und ein Angehöriger der serbo-kroatischen Sprachfamilie mit grossserbischer Grundhaltung in einem barrierefreien Stadtverwaltungsgebäude. ... Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
BondWurzel Dezember 30, 2009 Mit einem 9er Eisen schlug sie Woods in die rechte Seite des Gesichts, als dieser sich ihr zuwenden wollte. Der zweite Schlag landete auf der Nase. Ein Wangenknochen brach, Woods verlor zwei Zähne. In Panik flüchtete er ohne Schuhe aus dem Haus, stieg in sein Cadillac Escalade und erlitt den mysteriösen Autounfall in der Auffahrt. Im Krankenhaus stellten die Ärzte die Schwere der Verletzungen fest. Beim Röntgen wurden die Brüche festgestellt, offensichtlich klaffte in der Wange des Golfprofis eine offene Wunde. Von einem Insider will der Journalist Bisher erfahren haben, dass der Arzt Woods zu einer Schönheitsoperation geraten habe. Kein Wunder, dass Tiger oft unterwegs war....friedliches Heim, gut, dass er kein Jäger ist. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
BondWurzel Januar 9, 2010 · bearbeitet Januar 9, 2010 von BondWurzel Mohammed entered his classroom on the first day of school. “What is your name?” – asked the teacher. “Mohammed”. . . – answered the kid. “You are in America now. From now on your name will be Johnny,” – replied the teacher. In the evening, Mohammed returned home. “How was your day, Mohammed?” – asked his mother. “My name is not Mohammed. I’m in America and now my name is Johnny.” “Ah, are you ashamed of your name, are you trying to dishonor your parents, your heritage, your religion? Shame on you!” – and she beat him. Then she called his father and he too beat him. The next day Mohammed returned to school. When the teacher saw him with all the bruises she asked, “What happened to you little Johnny"? “Well ma'am, 2 1/2 hours after becoming an American, I was attacked by two fu**ing Arabs.” Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
BondWurzel Januar 18, 2010 Bitte nur ganz unten anklicken....nicht über den grossen Download gehen... Americans go shopping Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
BondWurzel Januar 22, 2010 A Hooker's Tax Return A woman walks into her accountant's office and tells him that she needs to file her taxes. The accountant says, 'Before we begin, I'll need to ask a few questions.' He gets her name, address, social security number, etc. and then asks, 'What is your occupation?' The woman replies, 'I'm a whore.' The accountant balks and says, 'No, no, no. That will never work. That is much too crass. Let's try to rephrase that.' The woman, 'OK, I'm a prostitute.' 'No, that is still too crude. Try again.' They both think for a minute, then the woman states, 'I'm a chicken farmer.' The accountant asks, 'What does chicken farming have to do with being a whore or a prostitute?' 'Well, I raised over 5,000 cocks last year.' Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
XYZ99 Januar 25, 2010 .... auf dem Weg nach Malle: 99 Blondienen und eine Brünette im Flugzeug. Verliert Höhe. Der Käptain: "Wir müssen das Gepäck abwerfen." Dann: "Es reicht nicht, wir stürzen ab, wir müssen den Boden abwerfen. Halten Sie sich an den Griffen über den Sitzen fest." Trotzdem sinkt die Maschine weiter und der Käptain gibt durch "....jetzt muss jemand abspringen, damit wir leichter werden ...." Die Brünette erklärt sich lauthals bereit und 99 Blondinen klatschen.... Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Superhirn Januar 26, 2010 · bearbeitet Januar 26, 2010 von Superhirn Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine. "Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!" Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest". Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?" Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen." Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt? Sie drückt die Löschtaste. Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..." Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!" Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..." Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt ... Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los. Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!" Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern! "Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!" "Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!" Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10." "Das ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z." "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D. "Ja" sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!" Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund! Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
BondWurzel Januar 30, 2010 · bearbeitet Januar 30, 2010 von BondWurzel Du Webber, gut dass wir nicht in Griechenland sind oder ein Konto in der Schweiz haben......schläfst du etwa? Nö Stephan, kratz mich bitte mal unten rechts. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Stephan09 Januar 30, 2010 Du hast heute mehr Beitraege gepupst als ich alter, alter Pavian... Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
losemoremoney März 24, 2010 Frage an den inhaftierten Wetterfrosch Jörg Kachelmann wie das Wetter die nächsten Jahre wird? " Schwül und Warm" Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Superhirn März 24, 2010 · bearbeitet März 24, 2010 von Superhirn Frage an den inhaftierten Wetterfrosch Jörg Kachelmann wie das Wetter die nächsten Jahre wird? " Schwül und Warm" Selbst ausgedacht? Hab den gefunden "Na, Herr Kachelmann, die Geschichte mit dem Hoch falsch ausgelegt?" oder War doch klar, dass für diesen Winter am Ende einer in den Knast wandert. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
BondWurzel September 13, 2010 Sohn Nassers Probleme.... Mail.pdf Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
BondWurzel September 15, 2010 Nicht nur ein Witz.... The Meaning of Life in 13 Words Inside every older person is a younger person wondering "what the fu** happened Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Prospektständer September 15, 2010 Aber aber, sind Privatbilder hier nicht verboten?... Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
BondWurzel Januar 12, 2011 Erdogan träumt von arabisch-türkischer Weltmacht Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
