marcel September 30, 2009 Dump List The Perfect Dump -- Every once in a while, each of us experiences a perfect dump, it's rare, but a thing of beauty in all respects. You sit down expecting the worst, but what you get is a smooth sliding, fartless masterpiece that breaks the water with the splashless grace of an expert diver. But that's not the end of it. You use some toilet tissue only to find that it was totally unnecessary. It makes you feel that all is right with the world and you are in perfect harmony with it. The Beer Dump -- Talk about nasty dumps. Depending on the dumper's tolerance, the beer dump is the end result of too many beers. it could have been 2 or 22, it doesn't matter. What you get is a sinister, lengthy, noisy dump accompanied by a malevolent fog that could close a bathroom for days. The Chili Dump - Hot when it goes in, and rocket fuel when it leaves. The chili dump stays with you all day, making your tush feel like a heat shield. The Cable Dump -- Long, curly and perfectly formed like 2 feet of E13 telephone CO-axial cable. It loops lazily around the bowl, like a friendly serpent. You wonder admiringly, ''DID I DO THAT? Where did it come from?'' you leave the bathroom pleased with yourself. The Latrine Dump -- In case you didn't know, a latrine is a hole in the ground with a tent around it where soldiers, boy scouts and flies go to dump. Tip: Don't ever, ever look in the hole. The Mona Lisa Dump -- This is the masterpiece of dumps. It's as perfectly formed as it can be. Delicate and slender with intricacies that would make da Vinci weep. And just think, you made it yourself. You may even want to break out the Polaroid, but maybe that's going a bit too far. The Empty Roll Dump - You're done...you reach for the toilet paper only to discover that empty cardboard cylinder. A mild panic begins coldly in your throat. You could use the curtains...no, someone would say ''Where are the curtains?'' Then what would you say? The rug?...too cumbersome. Then you must come to the same conclusion that every ''empty roll dumper'' must face...Pull up your slacks, tighten your tush and wriggle yourself to the nearest full roll. The Splash-Back Dump - You send the dump on its way, it drops like a depth charge into the bowl creating a column of cold bowl water that washes your bottom with a startlingly unpleasant shock. Now you're wet and embarrassed. Tip: Blot instead of wiping. The Aborted Dump - You are in mid-dump when the phone rings. What do you do? ABORT! Pinch it off, go for the phone, and save the rest for later. It isn't pretty, but you've gotta do what you gotta do. The Alfresco Dump -- Everyone has had to go outdoors from time to time. This can be a rather pleasant experience really. The open air, the nature, and a good bush all contribute to the peaceful ambiance that our primitive forefathers must have enjoyed. What can screw up this harmonious interlude is a troop of Brownies or a patch of poison ivy. The Childbirth Dump -- This is a dump that is simply too big to go through the aperture provided by nature for the purpose. You sit there, thinking over your dilemma. First it hurts, and it isn't going to get any better. You wonder if you'll ever see your loved ones again. You imagine the newspaper headlines screaming ''Man dies trying to hatch monster loaf.'' You realize you'll have to resolve the crisis before you can leave the bathroom. Basically there are only three things you can do: Scream, call an Obstetrician, or just hope like hell have enough Vaseline to get you through it. The Tijuana Trot Dump -- The phrase ''Shit Happens'' really applies here in a big way. When the ice in your tainted margarita makes contact with your lower intestinal tract, the fun begins. For the next 72 hours you'd be better off if you carried your own portable toilet with you because you will spend most of that time on the pot and the rest of the time in a fetal position. Now you realize why Mexico never had a navy. The Machine Gun Dump -- You're just sitting there in a state of sublime peace when all of a sudden you emit a group of noisy gassy bursts that break the silence like machine gun fire. The guy in the next stall hits the floor like a combat veteran, cradling his umbrella like an M16 and shrieking something about damn Commies. The Sound Effect Dump -- You feel a noisy one coming on. Relatives, friends or work mates are within earshot, so you must employ some clever techniques to cover the disgusting sounds you are about to emit. Timing is obviously very important here. At the precise moment of release, try the following sound effects: flush the toilet, sing the first two stanzas of your national anthem, or drop a handful of quarters on the floor The Security Dump -- You have enough on your mind when you're in the bathroom without worrying about a lockless door and someone bursting in to find you in mid-dump mode. So how can you prevent this embarrassing spectacle from taking place? One way is to strategically place your foot against the door. If you can't reach to do this... hum loudly. The Cling-On Dump -- For the most part you've completed your dump, but there's one little morsel that refuses to drop off. You're getting impatient. Someone else wants to use your stall. So, you grip the seat with both hands and wriggle, twist and pump but that last little stubborn piece just hangs there, suspended, clinging like a canned peach between you and the bowl water. Maybe the person pounding impatiently on the door has scissors. The Houdini Dump -- You go, then you stand up to flush, and the darn thing has disappeared. Where'd it go? Did it creep down the pipe? Did you dream the whole thing? Is it lurking out of sight? Should you wipe...maybe you should just to make sure you went. Should you flush? You'd better, because if you don't, you know it will reappear and smile at the next person who comes in. The Flu Dump -- You feel so bad that you don't know which end of you to put down first. You have roaring cramps, so you sit down. Then a wave of nausea rolls over you like a cold fog, so you stand up and cramps squeeze your intestines like a vice so you sit down again...up down up down. Don't you wish Mom were close by? The Porta-Pottie Dump -- Construction workers and outdoor concert goers will tell you about going in a portable toilet. My best description would be, It's like taking a shit in an upright coffin. It's claustrophobic and it smells bad... best advice... go in a paper cup. The Proctologist Dump -- In the beginning, the Lord created the earth, the sky and the firmament, but I hope he didn't create this dump, because there is nothing biblical about it -- you run out of gas. That's right, you run out of propulsion. The dump is right there at the end of your barrel and refuses to go any further. You grunt, you squeeze, you wriggle but it just stays there like a lump of lead. You've only got two choices here. One is to squeeze the damn thing back up your intestine and wait until next time. The other is to pretend you're a proctologist and go after it yourself. Not a pretty picture is it?? The Whole Roll Dump -- No matter how much you wipe, it doesn't seem to be enough. You blow the whole roll and you have to flush 25 times too. The whole episode is consumer waste. The Graffiti Dump -- You flush the dump and the swirling motion of the receding bowl water forces the dump to the porcelain sides, scraping a creative squiggle on its way down. You flush again but the curlicue hangs there...love it or leave it. Its your choice. The Encore Dump - Ahhhh, you're done, so you wipe, put yourself together, wash your hands and are about to vacate the bathroom when you feel another dump coming. You have to return for a curtain call. The world's record is seven encores. The Born Again Dump - This is a dump that's going so badly, you say Lord, if I live through this, I'll take up religion. You always get through it, but seldom keep the promise you made in desperation, because a born again dump is like childbirth... you forget the pain quickly. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
protrader07 September 30, 2009 Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?" Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich." Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei." Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?" Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich." Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei." Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?" Er antwortet: "Selbstverständlich!" Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!" LG Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
juro Oktober 2, 2009 Ein perfekter Tag für eine Frau > 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden. > 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen > 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. > 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen > 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer > 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. > 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal > 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. > 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. > 15.00 Mittagsschlaf > 16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer > 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er noch nie einen so perfekten Körper massiert hat. > 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten > 19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten. > 22.00 Heisse Dusche (alleine) > 22.50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist > 23.00 Schmusen > 23.15 In seinen starken Armen einschlafen. Ein perfekter Tag für einen Mann > 06.00 Wecker klingelt > 06.15 Sex > 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen > 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. > 07.30 Limousine kommt an > 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. > 09.15 Flug in Privatjet > 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) > 09.45 Golf spielen > 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon > 12.15 Sex > 12.30 Golf spielen > 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) > 14.30 Flug nach Monte Carlo > 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. > 17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch > 18.45 Sch******n, Duschen, Rasieren > 19.00 Nachrichten anschauen: Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. > 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak > 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 > 21.30 Spiel mit drei Frauen > 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles > 23.30 Gute-Nacht-Sex > 23.45 Alleine im Bett liegen > 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen... Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Superhirn Oktober 7, 2009 · bearbeitet Oktober 7, 2009 von Superhirn Jetzt schon Kult: Fiese Sprüche über Muttis Deine Mutter ist so fett, die steht am Strand und verkauft Schatten", Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Weg, Deine Mutter isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten Deine Mutter ist so fett, von dem, was sie beim Essen verkleckert, werden Großfamilien satt! Deine Mutter ist so fett, sie kann ihren Tanga als Fallschirm benutzen. Deine Mutter ist so dumm, sie denkt beim 1 mal 1 an Buchstabensuppe! Deine Mutter ist so dumm, sie steht vor KIK und ruft: Ich bin günstiger. Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fußball spielt, steht sie immer im Aus. Deine Mutter ist so fett, ihr Ehering wurde in einem Pizzakarton geliefert. Deine Mutter zieht nachts auf DSF LKWs! Deine Mutter ist so dumm, sie kocht Wasser nach Rezept. Hab letztens 14 Tage Urlaub auf deiner Mutter gemacht und immer noch nicht alles gesehen! Deine Mutter heißt Walter und ist der Stärkste im Knast! Deine Mutter ist so dick, dass sie einen Spiegel braucht, um ihre Schuhe zu zu machen! Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Bumerang, um sich einen Gürtel umzubinden. Deine Mutter ist so fett, sie rennt mit einer gelben Jacke einen Berg hoch und alle denken, die Sonne geht auf. Wenn deine Mutter am Strand liegt, singen die Wale We are Family. Wenn deine Mutter ins Weltall fliegt, haben wir einen zweiten Mond. Deine Mutter ist so fett... als die am Fernseher vorbeiging, habe ich alle drei Teile von Herr der Ringe verpasst. Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, schiebt Greenpeace sie zurück ins Meer. Deine Mutter hat sich ein Kotelett um den Hals gebunden, damit wenigstens der Hund mit ihr spielt! Deine Schwester hat angerufen: Deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Heu auf. Deine Mutter ist so doof, die beantragt bei Monopoly Hartz 4. Deine Mutter widerspricht ihrem Navi. Deine Mutter ist so fett, die macht Passbilder bei Google Earth. Deine Mutter ist so doof, die stolpert über ein kabelloses Telefon! Deine Mutter heißt Ottfried und ist der Bulle von Tölz. Deine Mutter ist so fett , sie hat die Blutgruppe Nutella. Lass meine Mutter aus dem Spiel, sonst lass ich deine aus dem Keller! Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
BondWurzel Oktober 8, 2009 Contest for Poets... Im australischen Fernsehen ( Austr. TV ) gab es einen Wettbewerb der Dichter ( Contest for poets). Im Finale blieben noch zwei Kandidaten übrig.( Final left two candidates ) Ein Geistlicher ( a priest) und ein australischer Schafhirte ( shepard). Sie hatten zehn Minuten Zeit ein Gedicht über das Thema...10 mintues left to write a poem with the word: TIMBUKTU ....... zu schreiben. Dann durften sie ihre Gedichte vortragen. The results: The Priest - Der Geistliche legte vor: (Geistliche) I was a father all my life, I had no children, had no wife, I red the bible through and through, on my way to TIMBUKTU. Hier war die Sache schon fast entschieden, er erreichte unglaubliche Anrufquoten. Very good result - but..... Gewonnen hat aber schließlich der Schafhirte mit: Winner was finaly...... (australischer Schafhirte) the australian shepard: When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and TIM BOOKED TWO. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Superhirn Oktober 9, 2009 · bearbeitet Oktober 9, 2009 von Superhirn ... so I booked one and TIM BOOKED TWO. [/size] Tja, das war nicht mehr zu toppen ... Aus aktuellem Anlaß Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) Alle Spieler rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!" Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
LagarMat Oktober 11, 2009 Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du id***, willsu mich verarschen?!" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?" Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Superhirn Oktober 11, 2009 Ein junger ..angefangen?" Echt gut. Und weiter: 1. Warum bekommen neugeborene Polen Babys immer zwei Klapse auf den Po?? Antwort: den Ersten damit sie atmen und den zweiten damit sie die Uhr der Hebamme loslassen. 2. Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy: "EINS". Die Braut wundert sich, aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy: "ZWEI". Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab, sagt: "DREI" und erschießt das Pferd. Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen ????". Cowboy: "EINS. 3. Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?- - - - - - - - - - - - - - - - - Sie wirft ihn vom Balkon. 4. Warum nimmt man bei der Marine nur Nichtschwimmer?- - - - - - - - - - - - - - - - - Was glaubt ihr, wie die ihr Schiff verteidigen. 5. Warum muß Rapunzel blond gewesen sein? - - - - - - - - - - - - - - - - - - Sie hätte sonst den Schlüssel anstatt der Haare runtergeschmissen! 6. Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. Gib doch einen Schuss ab, schlägt der eine vor. Vielleicht findet man uns dann leichter. Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. Schieß noch mal! fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. Noch einen Schuss! drängt sein Freund. Tut mir leid, antwortet der Schütze, das war mein letzter Pfeil. 7. Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?" 8. Was trennt Alkoholiker von Nymphomaninnen? - - - - - - -- - -- - - - -- - Die Cockpittür. 9. Sagt der Chefarzt zum jungen Assistenten. Sie müssen die Totenscheine sorgfältiger ausfüllen. Sie haben schon wieder in der Spalte Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen! 10. Ein TV-Mechaniker ist bei Petrus angekommen. Hey, warum bin ich denn schon hier? Ich bin doch erst 45. Petrus schaut in seine Unterlagen: Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, musst du mindestens 94 sein ... Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
hugolee Oktober 15, 2009 Sie: Schatz, ich mache Dich zum glücklichsten Mann der Welt. Er: Ich werde Dich Vermissen. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Mr. Goodyear Oktober 18, 2009 Hallo alle zusammen, ich habe keine Witze, eher Sprüche zu bieten: Wenn bei Opel 25000 Arbeitsplätze auf dem Spiel stehen, dann müssen sich der Klimawandel und die 50000 Menschen, die jeden Tag verhungern, erstmal hinten anstellen. Bei dem Managment hat die Krise eine riesen Karriere vor sich. Michael Glos hat nach 3,5 Jahren den ersten klaren Gedanken gefasst: ich will nicht mehr und trete zurück. und mehr fällt mir gerade nicht ein... hier noch was niveauloses: deine Mutter schläft vor ALDI und deckt sich mit nem Fahrrad zu Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Pascal1984 Oktober 18, 2009 Der Zigeunerwitz war ganz lustig. Kannte den bis jetzt nur mit Türken und Russen Mein Lieblingswitz: Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden hat, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne. Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?" Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefi**t." "Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?" Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefi**t." "Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?" Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich mal verlaufen hatte... Genial :lol: Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
marcel Oktober 30, 2009 Dies war eine echte Anzeige in einer deutschen Zeitschrift. Ich glaube es war das ADAC Magazin. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Superhirn November 4, 2009 · bearbeitet November 4, 2009 von Superhirn BLONDINE 1: Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft." BLONDINE 2: Ein Lastwagenfahrer muss an einer Ampel halten.Sag eine Blondine:"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!" Er fährt weiter. Bei der nächsten Ampel passiert das selbe. Bei der nächsten Ampel sagt Sie wieder : "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!" Sagt der Lastwagenfahrer."Ich bin der Günter, es ist Winter und ich fahre ein Streufahrzeug!" BESTER SEX: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." APOTHEKER: Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!" Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Carlos November 10, 2009 Sie hat sich eine neue, schicke, modische Bluse gekauft, trägt sie nur auf dem nackten Oberkörper um sie ihrem Beau zu zeigen. "Liebster, meinst Du der Ausschnitt ist zu gross?" Der schaut kurz hoch von der "kickers" und sagt "Nö", aber gleich danach, "haste jetzt Haare auf der Brust?" "Ich? Nee, wieso?" fragt sie mit etwas komischem Blick zurück. "Dann ist der Ausschnitt doch zu gross"... . Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
ipl November 10, 2009 Sie hat sich eine neue, schicke, modische Bluse gekauft, trägt sie nur auf dem nackten Oberkörper um sie ihrem Beau zu zeigen. "Liebster, meinst Du der Ausschnitt ist zu gross?" Der schaut kurz hoch von der "kickers" und sagt "Nö", aber gleich danach, "haste jetzt Haare auf der Brust?" "Ich? Nee, wieso?" fragt sie mit etwas komischem Blick zurück. "Dann ist der Ausschnitt doch zu gross"... Das muss aber ein sehr alter Witz sein. Heutzutage gibt es keine "Haare auf der Brust", egal, wie tief der Ausschnitt ist. :- Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
armerTor November 10, 2009 Am liebsten mag ich kurze, total be*********e Witze: Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Meint der eine:"schmeckt irgendwie komisch..." Ein Vampir dreht nachts auf einem Tandem seine Runden. Eine Streife stoppt ihn:"haben sie was getrunken?" - "Ja - blos 2 Radler." Wie grüßen sich 2 Psychologen: "Hallo, wie geht's mir? Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Akaman November 10, 2009 · bearbeitet November 10, 2009 von Akaman Heutzutage gibt es keine "Haare auf der Brust", egal, wie tief der Ausschnitt ist. :- Naja, ich weiss nicht ... Kann ja sein, dass der Witz Haare auf dem Kinn hat. Aber vielleicht ist "sie" ja auch ein Semester wie Carlos oder ich? Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
ipl November 10, 2009 Naja, ich weiss nicht ... Kann ja sein, dass der Witz Haare auf dem Kinn hat. Aber vielleicht ist "sie" ja auch ein Semester wie Carlos oder ich? Dann gilt für sie natürlich Bestandsschutz. B) Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Carlos November 11, 2009 Naja, ich weiss nicht ... Kann ja sein, dass der Witz Haare auf dem Kinn hat. Aber vielleicht ist "sie" ja auch ein Semester wie Carlos oder ich? Du meinst also richtige Frauen, ohne Photoshop (sorry: Silikon, bottocks, u. dergleichen) und die nicht aussehen wie aufblasbare Puppen... aber ich kenne junge Frauen die noch wissen... ach, lassen wir das Thema. Soll ein Jeder doch glücklich werden wie er/sie will... Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
Akaman November 11, 2009 Soll ein Jeder doch glücklich werden wie er/sie will... :thumbsup: (sagt jemand, der Schmeilis eigentlich doof findet.) Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
BondWurzel November 13, 2009 *WEISHEIT DES TAGES* Wer vor 18 Monaten 1.158,48 EUR in Commerzbank-Aktien investierte - musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 EUR übrig! Wer vor 18 Monaten 1.158,48 EUR in Krombacher Bier investierte - konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils geniessen - war ständig heiter - hatte viel Spass - hat den Regenwald gerettet und - hat heute (ACHTUNG, jetzt kommt's) LEERGUT IM WERT VON 223,20 EUR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag
