Witze

[Dork]

Bitte keine Judenwitze...mein Opa ist im KZ gestorben...

 

 

 

 

 

...er ist besoffen vom Wachturm gefallen.

Der musste ja kommen...

Sorry....konnts mir nicht verkneifen...Schande über mein Haupt

[Duder]

Der ist auch gut:

 

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte

Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am

Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach

einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie,

trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig

sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ

keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und

machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine

Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich

ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging

nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.

Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht

recht vergnügen."

"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.

Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel

getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst

nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

[LagarMat]

Der hat zwar sooo nen Bart, ist aber immer wieder gut:

 

Ein Mann fährt des Nachts auf der Landstraße durch einen Wald.

Er sieht auf der Straße einen Frosch sitzen und steigt in die Eisen, steigt aus, nimmt den Frosch und setz ihn am Straßenrand wieder ab.

 

Nun beginnt der Frosch zu sprechen:

"Oh Du herzensguter Mensch! Du hast mich am Leben gelassen. Nun hast Du einen Wunsch frei!"

 

"Hmm, ich wünsche mir...

 

eine Autobahn von Hamburg nach New York!

 

"Na Holla! Sama spinnst Du? Wie soll das denn gehen?

Wünsch Dir doch bitte etwas anderes!"

 

"Na gut dann wünsche ich mir, dass ich die Frauen verstehe!"

 

"Sechs- oder achtspurig?!?"

[Carlos]

Stehen ein Haufen Nonnen vor dem Himmelstor. Petrus fragt jede die selbe Frage:" Hast du schon mal einen Penis berührt?". antwortet die erste Nonne:" Ja, schon, aber nur mit dem kleinen Finger".

Sagt Petrus:" Ach dann steck deinen kleinen Finger ins Weihwasser und du kannst in den Himmel eintreten. Alles klar denkt sie sich . Fragt Petrus die zweite Nonne genau dieselbe Frage antwortet diese. Ja ich habe sogar schonmal einen Penis massiert. Petrus darauf : " Gut stecke deine ganze Hand ins Weihwasser und du darfst in den Himmel eintreten. Plötzlich sieht Petrus wie sich eine Nonne von ganz weit hinten aus der Schlange nach vorne vordrengelt. Petrus ganz erbost: "WAS IST DA HINTEN LOS?". Die Nonne:" Ich will schnell das Weihwasser gurgeln bevor Schwester Renate ihren Ar**** da reinschiebt"

 

 

Wow... der ist Dein Ticket in die Tiefen der Hölle, mein Freund.................... aber da gibt's kein Weihwasser, am Eingangstor nur brennende Fackeln, und der Teufel's Helfer die sie bedienen...............

[LagarMat]

Eine Ehefrau hat jahrelang großartigen Sex mit ihrem Mann.

Aber immer im Dunkeln. Nun will sie nach 10 Jahren Ehe wissen, wie es im Hellen ist.

Sie sind mal wieder im Dunkeln dabei und macht plötzlich das Licht an.

Da sieht sie, wie ihr Mann es ihr mit einem riesen Dildo besorgt.

Daraufhin fragt sie ihren Mann:

"Sag mal was machst Du denn da???"

 

"Ich erklär' Dir das und Du erklärst mir die Kinder!"

[Carlos]

Ich muss noch immer an den von "der Dame" auf der Hinterbank des Taxis denken, und dem Penner der sich dringend vom Fahrer den Kamm wünscht... der muss ja sehr alt sein, heute wäre das wohl nicht mehr möglich.

 

warum?

[LagarMat]

Ich muss noch immer an den von "der Dame" auf der Hinterbank des Taxis denken, und dem Penner der sich dringend vom Fahrer den Kamm wünscht... der muss ja sehr alt sein, heute wäre das wohl nicht mehr möglich.

 

warum?

Die Spiegel sind nicht mehr so gut!

[Duder]

Ich muss noch immer an den von "der Dame" auf der Hinterbank des Taxis denken, und dem Penner der sich dringend vom Fahrer den Kamm wünscht... der muss ja sehr alt sein, heute wäre das wohl nicht mehr möglich.

 

warum?

 

Das Taxifahren ist für Penner zu teuer geworden?

 

 

Der letzte (fiese) für heute:

 

Warum gibt es keine neuen Blondinenwitze mehr?

Weil man festgestellt hat, dass alle Frauen so doof sind.

 

[LagarMat]

Neenee, der is ja gratis gefahren.

 

Wenn dann liegt es daran, dass die Nutten unter der Wirtschaftskrise leiden.

 

 

 

 

So nu is gut für heute.

Der Stezo muss in die Heia.

 

Guts Nächtle.

[Carlos]

Nee, Leute..... der Penner ist mittlerweile glatzköpfig geworden!........................ PS: Oder vielleicht andersherum??

 

[Duder]

Nee, Leute..... der Penner ist mittlerweile glatzköpfig geworden!........................ PS: Oder vielleicht andersherum??

 

 

hehe.

 

Hier übrigens die polnische Lösung des 100W Glühbirnenverbotes:

 

 

gn8

[marcel]

Two old pensioners are taking a trip down memory lane by going back to the place where they first met.

 

Sitting at a café, the little old man says, "Remember the first time I met you over 50 years ago? We left this cafe, went round the corner behind the gas works, and I gave you one from behind."

 

"Why, yes, I remember it well, dear," replies the little old lady with a grin.

 

"Well, for old time's sake, let's go there again. and I'll give you one from behind."

 

The two pensioners pay their bill and leave the cafe. A young man sitting next to them has overheard the conversation and smiles to himself, thinking it would be quite amusing to see two old pensioners at it. He gets up and follows them. Sure enough, he sees the two pensioners near the gas works. The little old lady pulls off her knickers and lifts up her dress.

 

The old man pulls down his pants and grabs the lady's hips, and the little old lady reaches for the fence. Well, what follows is 40 minutes of the most athletic sex the man has ever seen. The little old man is banging away at the little old woman at a pace that can only be described as phenomenal. Limbs are flying everywhere, the movement is a blur, and they do not stop for a single second. Finally, they collapse and don't move for an hour.

 

Well, the man is stunned. Never in his life has he ever seen anything that equates to this -- not in the movies, not from his friends, not from his own experiences.

 

Reflecting on what he has just seen, he says to himself, "I have to know his secret. If only I could shag like that now, let alone in 50 years' time!"

 

The two old pensioners have by this time recovered and dressed themselves. Plucking up courage, the man approaches the pensioner.

 

He says, "Sir, in all my life I have never seen anybody shag like that, particularly at your age. What's your secret? Could you shag like that 50 years ago?"

 

The pensioner replies, "Son, 50 years ago, that fu**ing fence wasn't electrified."

[Kezboard]

Sitzt eine Nonne in einem Bus.

Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie:

"Tschuldigung, hättest du Lust zu po**en?"

Die Nonne:

"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,

doch wieder lehnt sie ab.

 

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,

der Busfahrer hält ihn fest und sagt:

"Wenn du diese Nonne po**en willst, dann geb ich dir nen Tipp!

Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.

 

Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht

die Nonne beten.

Er tritt vor sie und ruft:

"Ich bin Jesus und habe von Gott den Auftrag erhalten, dich

zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:

"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,

so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht

betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die

Jesusgewänder vom

Leib und schreit:

"Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:

"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Duder]

lol Leute! Weiter so.

 

Hier ist noch nen guter:

 

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär’s mit einem Blowjob?"

Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" - "Ich weiß nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von nem Job..."

[Stephan09]

Sitzen ein Optimist und ein Pessimist zusammen. Grumelt der Optimist: "Schlechter, ja schlechter kann's nicht werden!" Frohlockt der Pessimist: "Doch, es kann, es kann!"

[Carlos]

Sitzen ein Optimist und ein Pessimist zusammen. Grumelt der Optimist: "Schlechter, ja schlechter kann's nicht werden!" Frohlockt der Pessimist: "Doch, es kann, es kann!"

 

Grumel soll ein Optimist sein??? Das ist doch wohl ein Witz, was???

[Stairway]

Sitzen ein Optimist und ein Pessimist zusammen. Grumelt der Optimist: "Schlechter, ja schlechter kann's nicht werden!" Frohlockt der Pessimist: "Doch, es kann, es kann!"

 

Grumel soll ein Optimist sein??? Das ist doch wohl ein Witz, was???

 

Da hast du ein "t" überlesen

[AA+]

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

 

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

 

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

 

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für *****n aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

 

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

 

____________________________________________________________________

 

 

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem

letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

 

Der Kommandeur beginnt:

 

"Soldaten,

aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat

der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine

besondere Belohnung zuteil wird!

 

Sie sollen vermessen werden und erhaltenfür jeden gemessenen

Zentimeter 1.000 Dollar!"

 

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

 

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:

"Sir,

von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten

185.000 Dollar.

 

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:

"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt

sich das Vorherige doch noch toppen!"

 

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm

zum Himmel und sagt:

"Sir,

von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten

235.000 Dollar.

 

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem

Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

 

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

 

"Sir,

von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

 

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

 

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

 

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

 

Der Sergeant öffnet die Hose,

zieht sein bestes Stück heraus

und der Kommandeur fängt an zu messen.

 

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:

"Soldat, wo sind ihre Eier???"

 

 

"Sir, in VIETNAM, Sir!

[Carlos]

Sitzen ein Optimist und ein Pessimist zusammen. Grumelt der Optimist: "Schlechter, ja schlechter kann's nicht werden!" Frohlockt der Pessimist: "Doch, es kann, es kann!"

 

Grumel soll ein Optimist sein??? Das ist doch wohl ein Witz, was???

 

Da hast du ein "t" überlesen

 

Dachte, es sei ein Schreibfehler gewesen...

[Carlos]

AA+....................................... ich bin sprachlos! Mir fehlen die Worte................. ich bin kaum in der Lage hier zu posten, meine Augen sind nass vor lauter wiehern......

 

Wie sich dieser Thread entwicklet, das muss zum Teil an der neuen Software liegen (oder daran, dass die Mods alle sich da konzentrieren und uns hier freien Lauf geben...

 

Übrigens, man hat mir noch nicht geantwortet ob diese neue "Freiheit" auch im Frauenthread gilt, oder habe ich da was übersehen?

 

Grateful für eine Antwort on the subject... (Ihr wisst ja, das Englisch ist aus der Software noch nicht ganz raus, Thomas ist da noch dran...)

 

Euer Forumältester (bis auf Gegenbeweis... der Erste Anfechter hat um ein Jahr verloren... )

[Duder]

AA+....................................... ich bin sprachlos! Mir fehlen die Worte................. ich bin kaum in der Lage hier zu posten, meine Augen sind nass vor lauter wiehern......

 

Wie sich dieser Thread entwicklet, das muss zum Teil an der neuen Software liegen (oder daran, dass die Mods alle sich da konzentrieren und uns hier freien Lauf geben...

 

Übrigens, man hat mir noch nicht geantwortet ob diese neue "Freiheit" auch im Frauenthread gilt, oder habe ich da was übersehen?

 

Grateful für eine Antwort on the subject... (Ihr wisst ja, das Englisch ist aus der Software noch nicht ganz raus, Thomas ist da noch dran...)

 

Euer Forumältester (bis auf Gegenbeweis... der Erste Anfechter hat um ein Jahr verloren... )

 

Na so schlimm kann der Witz doch gar nicht sein. Wenn es mal etwas härter sein soll:

 

 

 

Was ist Grün und Blau und hat keine Lust auf Sex?

Die Neue im Frauenhaus...

 

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Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?

Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer säuft.

 

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Noch nen guter:

 

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert

in Tschechien.

 

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

" Böhmen ist wunderschön, die Menschen

sehr nett und es gefällt mir hier

ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich

mich, wenn ich mit meinem vergoldeten

Mercedes zur Schule fahre und sehe, wie

einer meiner Professoren gerade aus der

Straßenbahn aussteigt."

 

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1

Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den

Eltern:

" Mache uns keine Schande, kaufe Dir

auch eine Straßenbahn!"

 

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Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.

 

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint lacht weint lacht da fragt der Löwe:

"Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

 

[Carlos]

AA+....................................... ich bin sprachlos! Mir fehlen die Worte................. ich bin kaum in der Lage hier zu posten, meine Augen sind nass vor lauter wiehern......

 

Wie sich dieser Thread entwicklet, das muss zum Teil an der neuen Software liegen (oder daran, dass die Mods alle sich da konzentrieren und uns hier freien Lauf geben...

 

Übrigens, man hat mir noch nicht geantwortet ob diese neue "Freiheit" auch im Frauenthread gilt, oder habe ich da was übersehen?

 

Grateful für eine Antwort on the subject... (Ihr wisst ja, das Englisch ist aus der Software noch nicht ganz raus, Thomas ist da noch dran...)

 

Euer Forumältester (bis auf Gegenbeweis... der Erste Anfechter hat um ein Jahr verloren... )

 

Na so schlimm kann der Witz doch gar nicht sein. Wenn es mal etwas härter sein soll:

 

 

 

Was ist Grün und Blau und hat keine Lust auf Sex?

Die Neue im Frauenhaus...

 

Tja, mein Freund, was soll ich Dir dazu sagen? Es gibt eben eine (ganz) feine Linie zwischen perfekten "schmutzigen Witzen" (wie AA+ unter Anderen sie gebracht haben), und anderen, die eben schon jenseits der Linie sind. So wie mit Bildern von unbekleideten Frauen: das Eine kann toll sein, äthetisch sogar, obwohl alle intimen Teile sichtbar sind, das Nächste kann schon vulgär sein.

[Duder]

So einer besser?

 

entfernt

 

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Eine Lehrerin versucht ihren Schülern im Unterricht beizubringen, gesünder zu leben.

 

Sie nehmen 4 Gläser und füllen das

1. mit Sperma

2. mit Alkohol

3. mit Nikotin

4. mit Wasser

Dann setzen sie in jedes Glas noch einen Wurm.

 

Sie lassen es dort für eine Weile liegen.

 

Nach einigen Tagen sind die Schüler schon aufgeregt auf das Ergebnis..

 

Der Wurm im 1. Glas ist tot.

Der Wurm im 2. Glas ist tot.

Der Wurm im 3. Glas ist tot.

Der Wurm im 4. Glas ist noch am leben.

 

Was lernen wir nun daraus, fragt die Lehrerin ??

 

Ein Schüler zeigt auf und antwortet:

"Na ist doch ganz klar, Frau Lehrerin. Solange wie wir Saufen, Rauchen und Bumsen kriegen wir keine Würmer.

[hugolee]

Duder, der erste war richtig gut !!!

[Duder]

Duder, der erste war richtig gut !!!

 

LOL, die Formel ist spitze!