Witze

[Carlos]

Wie bringt man eine Blondine zum tauchen?

 

Indem man am Poolboden einen Spiegel anbringt...

 

(PS: Es ist hiermit nicht die Zeitschrift gemeint!)

 

B)

 

Ein Neger und ein Zigeuner sind in einem Auto. Wer ist am Steuer?

 

Ein Polizeibeamter...

 

Wie weiss man dass es eine Blondine war die gerade am Computer gearbeitet hat?

 

Wegen des Tipp-Ex am Bildschirm...

[LagarMat]

Sehr witzig die Dinger, Carlos!

 

p.s.: Haben wir nicht schon einen Witzethread?

 

Warum hat Gott Blondinen erschaffen?

Weil Schafe kein Bier holen können.

[Duder]

Der Zigeunerwitz war ganz lustig. Kannte den bis jetzt nur mit Türken und Russen

 

Mein Lieblingswitz:

 

Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden hat, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.

 

Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?"

 

Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefi**t."

 

"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?"

 

Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefi**t."

 

"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"

Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich mal verlaufen hatte...

[Anleger Klein]

Vor der Hochzeit:

 

Sie: Ciao Bernhard!

 

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

 

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

 

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für

mich!

 

Sie: Liebst Du mich?

 

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

 

Sie: Hast Du mich jemals betrogen?

 

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

 

Sie: Willst Du mich küssen?

 

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

 

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

 

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

 

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

 

Er: Ja.

 

Sie: Schatzi...

 

Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

[Carlos]

Au, ob der hier stehenbliebt........................... (der vom duder)

 

[LagarMat]

Eine Hure hatte eine einträgliche Nacht und gönnt sich zur Feier des Tages eine Taxifahrt nach Haus an diesem regnerischen Morgen.

 

Sie stellt sich an die Straße, ruft sich ein Taxi heran, steigt hinten ein und setzt sich in die Mitte des Rücksitzes.

 

Der Taxifahrer schaut in den Rückspiegel und bemerkt, dass die Dame keine Unterwäsche trägt.

Sie fahren los.

 

Nach einer Weile steht ein Penner am Straßenrand und wartet allein auf den Bus.

Die Hure sagt zum Taxifahrer: "Fahren sie mal rechts ran, den man nehmen wir ein Stück mit, ich habe einen guten Tag.

 

Der Taxifahrer fährt rechts ran, der Penner steigt ein und setzt sich auf den Beifahrersitz.

 

Der Taxifahrer denkt sich, der arme Mann soll auch mal was schönes sehen und stellt den Rückspiegel so ein, dass der Penner zwischen die Beine der Hure schaun kann.

Der Penner bemerkt das nach einer Weile und wird ganz bleich.

Er schaut entgeistert den Fahrer an..., schaut in den Spiegel... und schaut wieder den Fahrer an.

"Sama, haste mal nen Kamm für mich?... Ick seh ja aus wie ne Muschi!"

 

Vor der Hochzeit:

 

Sie: Ciao Bernhard!

 

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

 

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

 

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für

mich!

 

Sie: Liebst Du mich?

 

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

 

Sie: Hast Du mich jemals betrogen?

 

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

 

Sie: Willst Du mich küssen?

 

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

 

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

 

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

 

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

 

Er: Ja.

 

Sie: Schatzi...

 

Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

Sehr geil!

[Duder]

Der Text ist cool Herr Klein

 

Ein Klassiker:

 

Warum ich meine Sekretärin feuerte ...

 

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.

 

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Ich sagte mir, na gut, es sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen mich völlig links liegen.

 

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Monica, meine Sekretärin, kam auf mich zu: "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"Jetzt fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.

 

Pünktlich um zwölf klopfte Monica an meine Tür und meinte: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!"Ich

antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe..."

 

Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Wodka-Martini und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.

 

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Monica: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"- "Nein, müssen wir nicht", sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung", schlug Monica vor. Als wir in ihrem Apartment ankamen, tranken wir einige Wodka-Martini mehr und rauchten gemütlich einen Joint. Monica sagte: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da."Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun sie nur!"heraus und sie verschwand ins Schlafzimmer.

 

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus, trug eine Geburtstagstorte in den Händen, gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß da auf der Couch und hatte außer meinen Socken nichts an ...

 

 

Carlos, was ist daran anstößig?

[LagarMat]

Was ist eine Blondine in Salzsäure?

 

Ein gelöstes Problem.

[P2k1]

Schon gewusst?

 

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen!

[LagarMat]

Der kleine Franz kommt von der Schule nach Hause und erwischt seine Eltern beim Vögeln im Wohnzimmer.

 

"Mein kleiner Franz, die Mama und der Papa machen nichts Schlimmes!" sagt die Mutter.

"Die Mama lässt nur die Luft aus dem Papa!"

 

Darauf der kleine Franz: "Och Mama, das kannst Du Dir sparen, morgen kommt Papas Sekretärin und pustet den Papa wieder auf!"

[Duder]

lol stezo, der ist gut

 

 

Nach einer Wirtshaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.

 

Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

 

Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

 

Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

 

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

[Carlos]

Der vom Anleger Klein ist genial... ich kenne - was Hochzeit angeht - da auch was, ganz entfernt zurückliegend, da war auch was von "Rollentausch", oder besser: "verkehrtherum"... wie war das nochmal?... Mensch, mein Gedächnis wird ja immer schwächer... vielleicht kann der Duder da ein wenig nachhelfen...

 

Danke vielmals!

[BondWurzel]

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können

[Carlos]

Der Text ist cool Herr Klein

 

Ein Klassiker:

 

Warum ich meine Sekretärin feuerte ...

 

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.

 

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Ich sagte mir, na gut, es sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen mich völlig links liegen.

 

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Monica, meine Sekretärin, kam auf mich zu: "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"Jetzt fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.

 

Pünktlich um zwölf klopfte Monica an meine Tür und meinte: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!"Ich

antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe..."

 

Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Wodka-Martini und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.

 

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Monica: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"- "Nein, müssen wir nicht", sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung", schlug Monica vor. Als wir in ihrem Apartment ankamen, tranken wir einige Wodka-Martini mehr und rauchten gemütlich einen Joint. Monica sagte: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da."Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun sie nur!"heraus und sie verschwand ins Schlafzimmer.

 

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus, trug eine Geburtstagstorte in den Händen, gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß da auf der Couch und hatte außer meinen Socken nichts an ...

 

 

Carlos, was ist daran anstößig?

 

Dass ich den schon kannte...

 

[LagarMat]

Zwei Freundinnen sind Samstag Nacht unterwegs.

Auf dem Heimweg von der Disco müssen sie plötzlich beide dringend pinkeln.

Sie schlagen sich in die Büsche, rutschen aus und kommen auf einem Friedhof raus.

 

Sie denken sich "was soll's", gehen jede hinter einen Grabstein und legen los.

Nun haben sie nichts zum Abwischen.

Die eine nimmt ihren String und wirft ihn danach weg. Die andere greift hinter sich und reißt ein Stück Stoff von einem Kranz ab.

 

Am nächsten Tag ruft der Freund der einen den der Anderen an:

 

"Du hör ma, unsere Frauen können wir nichtmehr allein losgehen lassen!!!! Als sie nach Haus kam, hatte sie kein Höschen mehr an!"

 

"Du dit is noch janüscht!! Meine hatte einen Fetzen zwischen den Beinen, auf dem stand "Wir werden Dich nie vergessen. Deine Freunde von der Feuerwehr"

[Carlos]

Der kleine Franz kommt von der Schule nach Hause und erwischt seine Eltern beim Vögeln im Wohnzimmer.

 

"Mein kleiner Franz, die Mama und der Papa machen nichts Schlimmes!" sagt die Mutter.

"Die Mama lässt nur die Luft aus dem Papa!"

 

Darauf der kleine Franz: "Och Mama, das kannst Du Dir sparen, morgen kommt Papas Sekretärin und pustet den Papa wieder auf!"

 

Mann-o-Mann............ das geht hier ja richtig ab, so hatte ich mir das nicht vorgestellt... sind mit der neuen Software auch die Regeln lockerer geworden??? Dann kann ich ja endlich meine schönen Brasilianerinnen "in integro" zeigen, ohne auf die Insel geschickt zu werden! Kann mir ein Mod das bestätigen? Ich brenne schon förmlich vor Tatendrang!...

 

Sapiiiiiine!! Meinung ist hier dringend gefragt!

 

:-

 

Hahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...... "die Freunde von der Feuerwehr"........... da hat wohl das Scheunentor lichterloh gebrannt, wat???...............

 

[LagarMat]

Der 16-jährige Youssuf kommt von der Schule nach Haus und hört aus dem Schlafzimmer seiner Eltern komische Geräusche.

Er öffnet die Tür und erblickt seine Eltern beim Liebesakt.

 

Der Vater ruft "Eh, Youssuf, RAUS!!".

Die Eltern sind fertig und der Vater will aufs Klo.

 

Er hört aus dem Wohnzimmer seltsame Geräusche.

Er öffnet die Tür und sieht wie Youssuf mit seiner Großmutter zugange ist.

 

"Youssuf, was machst Du da!!!!"

 

"Eh Papa, fi**st Du meine Mutter, fi** Isch Deine!!"

[Carlos]

Stezo, mein Freund: Beiträge politischen Inhaltes sind hier nicht so willkommen, da gibt es schon ein anderes Forum hier dafür.

 

[LagarMat]

Stezo, mein Freund: Beiträge politischen Inhaltes sind hier nicht so willkommen, da gibt es schon ein anderes Forum hier dafür.

 

Den mit den Schafen und ihrem Marrokaner soll ich also nicht erzählen?

[Carlos]

Stezo, mein Freund: Beiträge politischen Inhaltes sind hier nicht so willkommen, da gibt es schon ein anderes Forum hier dafür.

 

Den mit den Schafen und ihrem Marrokaner soll ich also nicht erzählen?

 

Hängt davon ab, solange der Witz kein politisches Glaubenbekenntnis ist vom jeweiligen Akteur...

[Duder]

Hier gehts ab. Blondinen-, Sex-, miese Frauen- und Zigeunerwitze...Ganz nach meinem Geschmack

 

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"

Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"

"Nie, Vater, ich bin Jude."

"Also warum erzählst Du mir das dann?"

"Ich erzähle es jedem!"

 

 

Mach einfach Carlos. So schlimm kann es nicht sein. Ich kenne leider keine Hochzeitswitze.

[LagarMat]

Ein Mann fährt des Nachts auf der Landstraße durch einen Wald.

Er sieht auf der Straße einen Frosch sitzen und steigt in die Eisen, steigt aus, nimmt den Frosch und setz ihn am Straßenrand wieder ab.

 

Nun beginnt der Frosch zu sprechen:

"Oh Du herzensguter Mensch! Du hast mich am Leben gelassen. Nun hast Du einen Wunsch frei!"

 

Der Mann überlegt laut:

"Hmm, ich hab ne großartige Frau, gesunde Kinder, n geiles Auto, ein wunderschönes Haus, einen tollen Job und ein fettes Bankkonto.

Ich bin wunschlos glücklich. Ich habe keinen Wunsch!"

 

Darauf der Frosch:

"Du Glückspilz, das höre ich nicht oft.

Was machen wir denn da?

Wünsch Dir doch, dass Du Champagner pinkeln kannst!"

 

"Das ist doch mal ne Idee!"

 

Der Frosch schnippst einmal.

"Fertig!"

 

Der Mann geht an den nächsten Baum und hält den Finger in den Strahl.

 

"Boah nicht zu fassen! Champagner!"

 

Er fährt nach Hause und erzählt es seiner Frau.

Darauf die Frau: "Du Schatz, darauf müssen wir anstoßen. Ich hol schonmal zwei Gläser."

 

"Neenee, hol ma nur eins! DU trinkst aus der Flasche!"

[Dork]

Bitte keine Judenwitze...mein Opa ist im KZ gestorben...

 

 

 

 

 

...er ist besoffen vom Wachturm gefallen.

[Duder]

Stehen ein Haufen Nonnen vor dem Himmelstor. Petrus fragt jede die selbe Frage:" Hast du schon mal einen Penis berührt?". antwortet die erste Nonne:" Ja, schon, aber nur mit dem kleinen Finger".

Sagt Petrus:" Ach dann steck deinen kleinen Finger ins Weihwasser und du kannst in den Himmel eintreten. Alles klar denkt sie sich . Fragt Petrus die zweite Nonne genau dieselbe Frage antwortet diese. Ja ich habe sogar schonmal einen Penis massiert. Petrus darauf : " Gut stecke deine ganze Hand ins Weihwasser und du darfst in den Himmel eintreten. Plötzlich sieht Petrus wie sich eine Nonne von ganz weit hinten aus der Schlange nach vorne vordrengelt. Petrus ganz erbost: "WAS IST DA HINTEN LOS?". Die Nonne:" Ich will schnell das Weihwasser gurgeln bevor Schwester Renate ihren Ar**** da reinschiebt"

 

[LagarMat]

Bitte keine Judenwitze...mein Opa ist im KZ gestorben...

 

 

 

 

 

...er ist besoffen vom Wachturm gefallen.

Der musste ja kommen...